我有女兒今年24歲，沒交男朋友，但我不會催婚，我認為如果不合適寧可不婚，這樣對嗎？

先問問女兒的意見，也許她有什麼心事或者她因為什麼事或什麼人才不想結婚。

我就是因為父母才不想結婚。

我父母沒有離婚，也沒有外遇，我只是覺得他們結婚不開心，我媽媽在面對婆婆時不開心，面對家裡長輩不開心，我爸爸跟我媽媽沒有深入的聊過天，因為我跟媽媽說的話，爸爸不知道，跟爸爸說的話，媽媽不知道。

問清楚原因，再商量吧

小編覺得您不催婚這個態度是對的，包括如果遇不到合適的寧可不結婚。

雖然現在是自由戀愛，但是有的地方還存在包辦婚姻。小編覺得這是陋習。老話說的好“男怕入錯行，女怕嫁錯郎。”

如果女人這輩子嫁錯了人，不僅會累也會苦。所以我覺得結婚這種大事父母可以給予意見，但不能起決定性作用。

因為畢竟是兩個人過一輩子，父母不要干涉太多。

當時我母親就是我姥姥姥爺包辦的婚姻，結果苦了一輩子。

當時我媽和我爸認識的時候，並不喜歡他。但我姥姥相中他老實本分，又是城鎮戶口。那時候她們還在農村，於是不顧我媽反對，硬逼著她嫁給了我爸。

於是在我3歲的時候他們就離婚了。我媽說過和我爸離婚她沒後悔過，因為她根本就不愛他。

只是苦了我媽媽，到處打工賺錢。只能將我放在姥姥家。我爸離婚成家後也沒有管過我們，就這樣我媽累了一身病。

其實我特別心疼我媽的，但又無法恨我姥姥。因為我是在姥姥家長大的。是姥姥姥爺把我一手帶大的。

我只是覺得婚姻真的不適合包辦，與其嫁錯人，不如不結婚。

對於年齡偏大又不急找對象的女兒，有些媽媽恨不能以死相逼，有些媽媽則完全相反——全憑女兒自己做主，我認為兩者都不可取，前一種太過蠻橫，後一種看似善解人意，實際上可能會造成錯失良機。

我覺得女人最大的資本就是年輕，年輕時找的對象從概率上來說就是最好的，無論是優秀的男人還是渣男，如果面臨兩個選擇，一個歲數大，一個歲數小，男人多半會選擇歲數小的。那麼歲數越大就越“貶值”，可選擇的範圍就越小，往後無論是性格多麼成熟事業多麼有成，都無法改變選擇範圍被縮小的問題，請原諒我用“貶值”這個詞把女人物化，實際上我並無此意，如果有冒犯，請見諒。

可能有人會說歲數越大，思想越成熟，越是能做出聰明的選擇，而歲數小，年少無知容易嫁錯郎而易誤終身。這種婚戀觀應該是片面認識的典型代表，照這種片面觀推導下去會得到一個荒唐的結論：四十不惑或五十知天命的年紀結婚才最好。因為那時候具備了足夠的經驗和社會閱歷去透過現象看本質——看清一個男人到底是不是渣男。顯然這是可笑的邏輯，這就是顧此失彼，為保護芝麻而丟了西瓜的賠本邏輯。

年輕的時候敢愛敢恨，更容易嫁給愛情、歲數大了考慮的多了，那是嫁給了條件，條件再好再般配，內心的感覺卻淡了，人生最美好的事情應該就是初戀了吧！我想象不出還有什麼比初戀更美好，打死我也想不出。難道說因為很多初戀沒有結果就要去否定初戀嗎？為什麼不去否定那些沒有正確引導的教育方式呢？如果作為父母能在孩子情竇初開的年紀，教會孩子怎麼去愛，教會他們如何避免錯誤的初戀，教會他們如何珍惜初戀，教會她們如果初戀失敗該怎麼走出來。又怎麼會有那麼多被愛傷害而長期走不出來的孤獨靈魂？

既然前期工作沒做好，中期總得想辦法積極彌補的，拖下去——無益！天下人人早晚皆為父母，卻不是人人都能拿捏好做父母的分寸，分寸之間盡顯智慧，很多很多事就像烹飪，火候的把握很重要，早一點不熟、晚一點便焦，但是不能因為晚了一點就乾脆聽之任之。

理好懂，事難辦，人生是一場修行，我們都是在路上的修道之人，做父母的要在尊重孩子的前提下把孩子領上道，這是件極其考驗智慧的事，難辦也得盡力辦，切不可聽之任之。

我覺得這個做法挺正確的，畢竟24歲還很年輕，緣分這個事說不定，隨著時代的進步現在的年輕人都講究戀愛自由，太早強迫的話會照常雙方的不適，做父母的哪一個不希望自己的兒女開開心心，強迫她找一個不喜歡的人結婚導致後半輩子都不開心，不如先讓她自由發展，到後面實在著急在安排。不是沒有給她機會，既然自己沒有把握好機會，那作為家長自然會替她操心，所以定好一個年齡段，這個年齡段之前，你自由發展，過了這個年齡段還沒有男朋友的話家人可以適當安排見面耍朋友慢慢開始

可憐天下父母心，您這樣做沒錯，可也僅是在當下的情況下沒錯，如果您姑娘今年是34的“老姑娘”了您還會說出這話嗎？

不催著孩子結婚，給她時間空間您是很明智的，不合適寧可單著也不結婚也沒什麼錯。可是，您也不能全部都由著她自己散漫，該讓她有緊迫感也還是要有，您還應該在適當的時候告訴她應該如何選擇另一半，她自己又應該怎麼做。那些被剩下的大齡姑娘不是說就不好，是真被剩下了，過了一定的年齡後是真不太容易找合適的了。

您的做法對嗎？對！哪家父母也是希望自己的孩子能過得好好的，過得幸福美滿的，這本身就沒錯。您也是希望孩子能順著自己的心思找下和她合適的，可她畢竟還是年輕的，有些人事物她還沒經歷，也無法從現象就能看透本質，有些事情她是必須吃了虧才能成長，可有些時候能少受傷害就少受些傷害吧，最起碼您可以在旁邊指點她，告訴她一些事情的本質，那她在經歷的時候是不是也會相對要留點心少受些傷害呢？！要是真有一天她受傷害出不來了您又如何呢？！

所以，您給她時間空間是對的，不催婚也是對的，找下合適的再結婚就更沒錯了，可同時，您也要“上心”，有些時候啊，您不急她也就真不急了，可真到了著急的時候也就來不及了，您說呢。

個人觀點，祝您和姑娘都幸福。

理解這位媽媽的心情，或許這是當今中國社會所有女兒媽媽的普遍心態。至於對不對呢，我覺得既對也不對，要一分為二（或說辯證）地看待。說它對呢，誰不想找到適合自己的伴侶呢，不適合找他幹嘛呢？為什麼又說它不對呢，因為，什麼是適合呢，有精準的定義嗎，你不談，不接觸，不shui，就怎麼知道他適合你呢？有時適合也是磨合的結果，或許沒有哪個人天生就長來適合你的。還有，我們在做任何選擇題也該有’退而求其次’的思想。人類的婚姻可不是市場上可選不可選的’水果’，它可是’大米/白麵’，如果你不選擇婚姻將來自己的身體身心健康受損了（被自然規律懲罰了），你又去怨 誰呢？所有我說這位女兒媽媽的說法既對又不對呢……

你好( ^_^)／

沒有百分之百保險的合適。

其實表面上看你已經決定了一個觀念，但是又會提出這樣的問題，那就是懷疑。你也在擔心這樣的做法會不會有弊端。

也沒有百分之百保險的決定，任何事情都有利有弊。

我的建議是，根據你女兒對婚姻、事業的平衡能力來決定你催不催。

如果她對於事業本身就充滿焦慮，而焦慮的來源是對事業的一種追求，那麼這個時候談婚論嫁可能對他而言反而是一種負擔，如果她的另一半不符合她對一個男人的要求，那麼她反而會覺得對方是一個拖油瓶。

如果他的能力足以平衡婚姻和事業，或者說他心裡面對於婚姻或事業的質量標準是可以達到的，那麼她談婚論嫁，選對人，那可能會和諧。

在你女兒這個年紀來說，正是事業和家庭的平衡期，如果有好男生，當然不能錯過，但是如果缺乏了平衡事業和家庭能力、經營婚姻的能力、正確的戀愛價值觀，那麼再好的男生可能也留不住。

讓我來回答回答，準確說叫揣測揣測吧。本人男士，51歲了，我的孩子是個女兒，獨生子女，正在讀研。這個假期，我老婆給孩子介紹了兩個對象，我女兒似乎都不太感興趣。現代社會，各種計算機、智能手機、平板電腦加網絡，各種遊戲和電視劇等，消遣的手段太多了，說心裡話，結婚真的沒有很大必要。我們來說說結婚，我孩子是女兒，我就站在女孩子這方面先說吧：孩子自己就過得一天可樂了，結婚，能換來什麼呢？難道換來生孩子、伺候孩子再加上伺候公婆（準確說是生病時吧）？從稍微自私一點的角度說，這值得嗎？現在的男孩子，不靠譜的也太多了，能保證找個真心過日子的人？我本人對此深表懷疑。現在的男孩子，媽寶男太多了，要知道，你媽能好好伺候你，可是你老婆是不能的呀。至於說不結婚，老了會孤獨，試問：現在老了能搭理父母的子女，有多少人呀？孩子自己活著都費勁，還有工夫照看父母？這不做夢嗎？所以呀，對於結婚不太在乎，這個也是可以理解的了。

థ౪థ 24歲，讀大學的話，才畢業沒多久！我覺得24歲不算大齡剩女！現在30往上沒結婚的也很多！實際上，等你閨女30以後再問，我不催合適不！我挺同意評論裡有的人說得！你表面上說不催！其實你心裡已經在猶豫了！真的不催的！你問來做什麼，只是為了讓別人誇誇你的思想覺悟？

作為母親。你的想法挺好，只是不知道你所謂的合適和不合適，是怎麼去定義的。

現在的年輕人，對於婚姻，都覺得可有可無，你的女兒，24歲沒交男朋友，是什麼原因呢？是因為學業、還是她在受你的影響，覺得追求她的那些人，都不適合呢。你要好好去引導她，教她如何去選擇，而不是告訴她合適不合適。