老婆不同意把父母接過來接送孩子幼兒園,說最累的三年父母一天都沒帶過,我該咋辦?

10 個回答
幸福鱼儿
2019-06-27

最累的三年你父母一天都不幫忙帶,現在孩子都已經上幼兒園了,還要他們過來幹嘛呢?這事兒,擱在任何一個妻子身上,不答應是對的。答應了,那才叫怪事了!

我需要你們的時候,你們各種理由不過來,各種藉口,就為了不帶孩子。現在我好不容易把孩子帶大,能送去幼兒園了,我還要你過來幹嘛?接送孩子?這事兒,相比孩子小的時候,可簡單多了。我稍微抽點時間,就可以去幼兒園接孩子了,我為何還得勞駕兩位老人過來給我接啊。

一般普通家庭,不是土豪,不需要有專門的人在家裡給我看家。雖然說孝敬老人是應該,贍養老人是每個子女都應該做的事情。但是,做媳婦的,不去幹涉男人去孝敬,就算是最大的寬容了。要知道,在我最需要你們的時候,你們離我遠遠地,躲瘟疫一般的躲著我。那以後,需要我的時候,肯定也是指望不上。沒幾個人能真正做到以德報怨!至少我不能。

所以,你也別糾結了,還是去好好做你父母思想工作,讓他們安心在自己家裡待著,你們完全可以自己把孩子帶好,不敢勞他倆的大駕。如果他們堅持要過來幫你們接送孩子,你直接問他們一句:“你們早幹嘛去了?在孩子出生,我老婆最需要人的時候,你們不搭把手,現在想著來接送孩子幼兒園,是不是晚了?”

我這個人,比較喜歡直言直語,如果有說的不對的地方,還請各位見諒,不喜勿噴,謝謝!

湖水150014404
2019-06-24

老婆說的沒錯,孩子最不好帶的時期都挺過去了,好點的託兒所都有自己的校車,負責接送孩子,你父母過來幹什麼?看家呀?你家有礦啊?我也是女人,不是我們女人事多,公婆給我們看孩子是情分,不看是本分,我們都理解,該我們盡的義務我們還是會盡,關鍵是公婆能不能不要在我們結果的時候橫插一槓子,就知道撿現成的,孩子也好帶了,該輕輕鬆鬆過三口人的幸福小日子了,能不能自己過自己的,距離就是美,你可以時不時的回去看看老人,該給的贍養費要給,把老人安頓的舒舒服服的,至於同住,我看免了吧!尤其看你的字面意思,也是個拎不清的,聽媳婦話,沒錯,不然離你恢復單身的日子就不遠了,

乌鲁木齐那些事儿
2019-06-24

想到這個事情,想起了我一個同事,她老公河南的。

快要生孩子的時候,公婆把家裡安頓好了,打算來給她帶孩子,孩子生下來後,公婆看到是一個女孩,轉身就走了,第二天,就坐火車回河南老家去了,原因就是,同事生了一個女孩,同事只好請保姆帶,一直帶到三歲,那個苦,只有自己清楚,女兒上幼兒園後,她又要了一個孩子,這一次,是一個男娃娃,公婆要過來帶,老公也說,這一次,是兒子,父母也願意過來帶,就讓他們過來吧,我同事果斷拒絕,寧願繼續請保姆,絕對不讓這種公婆帶來帶。生女兒的時候,你轉身就走,生兒子了,你就來了,憑啥?我寧願花高價請保姆,也不需要這種重男輕女如此嚴重的公婆,最後,我同事每個月支付5000元請保姆帶,雖然辛苦一點,但心理舒服,如今,孩子4歲了。

提問之人,我不知道你孩子成長的前三年,父母為何沒來帶,雖然父母沒有責任和義務給子女帶孩子,但中國講究的是,有困難,家人鄰里相互幫襯,何況是自己父母呢,在最困難的三年,不知道你們去了哪兒?如果是給其他子女帶孩子,忙不過來,那麼,問題來了,你的這個兒子是兒子,其他兒子就是寶貝嗎,為何就要偏重其他子女,而忽略了這個子女,如果是身體不舒服,如今,孩子上幼兒園了,就舒服了?要麼,從一開始,你就不要帶,要麼,就從一開始帶,孩子大了,才想到來帶,沒必要,兒媳婦不會說你好,何必去受這個氣呢?何況,確實在娃娃小的時候,真正需要的時候,你們沒有出現,這個時候,再出現來帶,不合適,也沒有必要。

我覺得兒媳婦也沒錯,人家前三年最困難時,就挺過來了,上幼兒園了,也不需要你們,不想領這個情,也不想欠下這個情,所以,老人好好在家待著,享受晚年生活,不必要去受氣。

子木青
2019-06-24

誰都知道,帶孩子最難的就是頭三年。每個媽媽就算性格再要強,再獨立,如果此時有老人家願意過來幫忙,基本上,所有的個性不合,代溝三觀難以統一等等…統統先拋到一邊,帶好孩子是女人眼中最最重要的事情。就算有什麼問題,一說到孩子,那絕對是當媽媽的軟肋,什麼問題都不是問題了。

同事就是這樣,剛生完孩子,婆婆過來幫忙帶,南北方差異大,婆婆又是大嗓門直脾氣,喊得同事每天心煩氣躁。可是,畢竟多了一個人幫忙,有什麼彆扭,心裡鬱悶一下,撅撅嘴就過去了。天大地大,沒有娃大。

那天,同事聽到寶寶在哭,哭聲悽慘,過去一看,婆婆正在給寶寶洗澡。剛出月子的寶寶夾在婆婆的大腿和胳膊上,小腦袋倒垂下來,同事一陣心疼,走過去,蹲下身,幫忙拖著寶寶的頭,突然看到小寶寶渾身通紅,一摸洗澡水,真的很燙手。“媽,溫度計放在洗澡盆裡了,四十度就可以了,更何況現在是夏天,這水有些熱了,寶寶洗得不舒服呢。”說著她就加了些涼水。這下婆婆生氣了,“你這水都可以養蝦了,嫌我不會帶孩子,自己找人帶去吧!”聽到這話,同事臉都氣紅了,卻也只能嚥了口口水,強撐微笑,“媽,都是為了寶寶好,年輕人不會講話,你別往心裡去啊”。可是,在心裡她怎麼想呢—說得出口,也知道我沒辦法呢,真會打蛇打七寸,命中要害—寶寶這麼小,我去上班,找人來看孩子,安全嗎?放心嗎?這句話一出,孩子他媽只能 投降了。好歹是親奶奶,方法對不對再說,總之,自己家人帶孩子,安全就好。熬過三年,孩子上幼兒園了就好了。就當是為了寶寶,心裡彆扭些,受點委屈也認了。

可是如果妻子辛苦努力獨自支撐走過了最累的頭三年,這時公公婆婆過來帶孩子能有所幫助的地方卻很有限,但是對小家庭的夫妻關係,親子關係影響卻非常大:對妻子而言,家裡不是來了兩個幫手,而是來了兩個長輩,也許會指導育兒思想,也許會指導育兒工作,更可能會指導小夫妻相處之道。總之,女人本身敏感,來的又是公公婆婆,生活習慣,處世觀點…都會讓彼此不適。同時,作為女主人的妻子也會有丟失家庭主導的感覺。一回到家,看到丈夫和父母聊天說話,多少會覺得自己有些被排外。如果期間,再和公公婆婆有些不滿,女人往往會先忍下來,因為這些說不出口的彆扭讓她“欲辯忘言”。可是壓抑下來的情緒不會消失,妻子會找個由頭將這無名之火最終發洩到先生頭上。時間久了,男人就會覺得這女人怎麼這麼莫名其妙,蠻不講理,最後,夫妻離心,真是得不償失。

另外,三歲的寶寶,雖說已經會玩會吃,也要學習禮貌懂得規矩。媽媽在帶孩子的過程中,不僅滿足他的物質需求,也會交他一定的秩序規則。這時,隔代親的老人家參和進入,小孩子在多方的家庭角色成員的交往中,觀察著,摸索著,也在挑戰著各方的底線。我們往往會發現家裡長輩多的孩子比較難管教。毋庸置疑,在現今的社會中,養育孩子,教育孩子的重擔都是媽媽承擔著,幼兒園家長會,快要改名“幼兒園媽媽會”了。如果寶寶0—3歲和媽媽建立的信任和感情,在此時被爺爺奶奶無原則的愛給摧毀了,那就不難想像當媽的要有多麼抓狂和崩潰了。

媽媽決定著一個家的溫度。曾經有個朋友調侃他自己為什麼總是這麼尊重老婆的決定時,聳聳肩,笑著說:“happy wife, happy life”. 是的,一推門,迎接你的是妻子的笑眼盈盈,孩子的呀呀童聲,這樣的家,溫暖平靜很美好。好丈夫,好爸爸,都要多聽聽媽媽的心語。

dal7654321
2019-06-24

你應該尊重老婆的意見,帶孩子比上班辛苦多了。

我孩子的爸爸在部隊,婆婆住的離我幾百米,我懷孕的時候就給我說她不管孫子,孩子我一個人帶大,其中的心酸只有自己能體會。月子裡我就去自己做飯洗衣服,上個廁所都要把孩子抱在懷裡,做飯孩子綁在背上,最難受的是孩子生病打吊針,一個手抱著孩子,一個手舉著吊瓶,尿急的掉眼淚又不敢把孩子交給別人(和一個電視劇裡的場景一樣,我當時看的時候淚流滿面)。512地震從7樓抱著光屁股的孩子穿著睡衣衝下樓,也不能把孩子交給陌生人上去取衣服,也不敢抱著孩子上樓取衣服,那種悲哀和無助你體會不了,所以你也不要用你的原則去要求別人。即使婆婆這樣,她住院我還是會禮節性的照顧,但不會從內心關心疼愛她,我只是想給孩子做個榜樣。還好孩子上幼兒園以後我重新撿起事業,現在不僅孩子學習優秀,我也事業發展很好,生活的很愜意。但是想讓我把婆婆接過來照顧,絕無可能,但凡當時她能搭把手,我都不會這樣做。

女人是块铁
2019-06-24

我也兩個孩子,生老二的時候老大3週歲錯過了上幼兒園的時間,老二剛3個月,老公出去打工了,婆婆說讓我帶孩子回孃家帶,跟老公7年了,沒見他反駁過婆婆,問了他就說算了自己孩子自己帶,我帶著孩子回孃家了,期間公婆發視頻發消息打電話我一概不接,他們也不敢到我孃家看孩子,除非老公回來也會委婉的說帶孩子去玩(靠近公婆家的遊樂場)然後他們出來陪孩子玩半天,我不拆穿他,不讓他難做,因為我體諒你也很難,我不反對你給你父母錢,逢年過節我也會提醒發紅包給他們,因為他們是你的父母,但是如果有一天她躺在床上了你讓我帶孩子去看她我回去,但是伺候她,對不起我不會,下不去手,沒那個心!當初我也是下定決心對他們像對待自己父母一樣,可是這點心事在生活中一點點失去的,現在老大馬上中班,老二快兩週了,婆婆整天說要給我帶娃,我去上班,我直接說不用了,我就算要上班我也會找一個能方便帶娃的工作,不求你了

大王和七絮
2019-06-24

我現在一人帶倆娃,老公因工作原因一月回不來幾次,所有事都是我一人的事,孩子有一個生病就交叉感染一起生,從來都我一人的事情,更別提自己也累生病還要照顧兩娃的心情了。

我婆婆跟我也講過,說小孩上小學過來幫我帶孩子。我第一個念頭也是題主老婆所說的,那麼困難的時候我都熬過來了,等到小學你來幹嘛?

我不覺得婆婆必須幫帶小孩,甚至覺得老人來幫帶還不如我一人帶的利落。只是深刻明白自己在婆家就是外人。累的時候老人當看不見,點個外賣,老人立馬就說會享福。更別說不多數的在一起的時候,公公盛飯只盛自己一家的,就單剩兒媳的,同樣沒吃飯,對兒媳婆婆就說那有米飯想吃自己炒,轉身兒子說沒吃飯立馬給兒子炒飯等等。我沒覺得他們對兒子好有什麼問題,但從種種這些小事中可以看出我這個兒媳在他們眼裡沒有什麼存在感,但他們想管這管那的時候就沒有這麼界限分明瞭。而且老公回來他們一家人說說笑笑,自己在旁邊形單影隻,一點自己家的感覺都沒有。更成透明人物了,孩子的事情也好還是什麼事情也好公婆直接找老公商量就決定了,一點不過問你的意見。誰喜歡這種感覺?反正我不喜歡。跟老公拌嘴時,公婆要麼當看不見,要麼向著兒子拉偏架。更別提公公要是喝酒喝多了指桑罵槐嘴裡不乾不淨,又特別嘴碎刪頭去尾無中生有的到處敗壞你的聲譽了。

帶小孩也意見不一致,偏又多數時只動嘴。說我這個要這樣搞,那個怎麼那樣搞呢。都說了不要給吃零食,人家當你面照塞不誤。

那我有什麼理由小孩都上小學了好不容易輕鬆一些了,我還給自己找事讓老人來帶?還得承老人的人情,到時有矛盾別人只會說老人年齡這麼大還來給帶孩子,這其中半點不是都不能講,不然就都是做小的不對不知感恩。我何必去承這個人情,自己還有苦難言。

那時候真來了,我不會輕鬆半點,還可能婆媳矛盾引起夫妻矛盾,老公不怎麼在身邊是累點但好歹利落,眼看倆孩子大了熬出來了又把自己放置到那種生活去,何必呢。

乐童表业
2019-06-25

唉!看到這個問題都是女人在回答,好像引起了共鳴,天下"婆婆″一般"黑"呀,我一個大男人奏什麼熱鬧?可是我要說的是每個母親都不容易,婆婆也是老公的媽,她們年青一樣經歷著你們所經歷的事,甚至更苦,信嗎?她們老了,各有各的想法,何不換位思考一下?也許你有做婆婆的那一天,你又會怎麼對待自己的兒媳和孫子?我奶奶有3個兒子,我父親排行老二,奶奶卻很少顧及我們,小時候父母要出工,我趴地上抓雞屎吃也好,睡在馬路邊被螞蟻爬也好,一個人在家哭得驚天動地也好,都沒人理會,現在大了,也有了自己的孩子,大的我們一起帶到3歲,小的都是父母帶,因為都是女兒,父親更怕別人說閒話,為了給我帶女兒都難顧及弟弟的兒子,結果在小女兒2歲多時父親因癌去世,弟弟責怪我是我們把他累病的。你說我一當兒子的心裡有多難受?公婆對你們好與不好都是各人的想法,其實最難做的是丈夫,夾在中間左右不是人,你們又何曾想過自己男人的感受?孩子是你們的,你們盡心盡責帶好是你們應盡的義務,跟公婆或者外公外婆其實沒多大關係,幫你帶了你要心存感激,沒幫你帶也沒必要說三道四,還有人說等她老了不侍候就更沒必要說了,因為你的老公像你的孩子一樣是父母含辛茹苦養大的,孝敬父母才是天經地義!你們還要在自己孩子面前做好榜樣!

阳光照进世界
2019-06-25

我當初懷孕的時候,我婆婆就說她只喜歡孫子,就要孫子。然後我真的生了個兒子,她過來讓我媽媽去上班她來照顧月子,但是每天她只是看電視,叫她弄點啥要喊好幾遍,經常當作聽不見要讓我走過去叫或者打電話。月子過後她就找藉口回去了說家裡事情弄完了再來,結果回去到處跟別人說我不要她帶孩子。後來我媽媽不上班幫我帶,直到我兒子七個月生病住院她又來了(當時我已經工作請假一個月)然後又叫我媽媽去上班好了,然後一個月到了我說我去上班了,早上八點出門四點半到家,她不肯說要回去上班了可以把她的工資分我一半(當然我也不指望她給錢給我,因為我們結婚、買車買房、小孩滿月酒都是自己來的,她總說沒錢)結果臨走跟我老公說是我趕她走😠然後我就開始一個人帶娃,上不了班,但是我們還有房貸車貸要還,經濟很緊張他們也當不知道,反而有什麼事一個電話就打來了(她還有個大兒子,💰都給他存著,但有事總想著我們)有一段時間我身體特別不好,一個人帶孩子很累,我跟我老公說能不能請婆婆來幫忙,結果她不肯來。後來孩子要上幼兒園了,她說要來接送,我就笑了…我最苦最難的時候多次邀請你,你都拒絕,現在來幹什麼…

帅帅育儿
2019-06-30

這個事是大事兒,兩口子得研究好,身邊有朋友就類似的情況,差點離婚了。

朋友之前身體原因,懷孕兩次都流產了,醫生說她不適合要孩子,但男方家裡是獨苗就一直催著必須要,真的吃了很多苦,付出了很多最後很慶幸順利生了個兒子。

本來兩家都非常非常高興,但是問題來了,男方父母在生完孩子過來照顧了一個月就回家了,說自己年齡大了身體不好,照顧不了孩子,朋友媽媽還得照顧弟弟家孩子,最後沒辦法只能自己辭職回家帶孩子了。

男方一個人上班壓力也蠻大的,然後男方父母在孩子兩歲半的時候就突然說讓朋友去上班,他們老兩口子來照顧孩子,可以送幼兒園,他倆負責接送。

朋友當然不同意,一方面捨不得孩子這麼小就去幼兒園,另一方面也覺得孩子小的時候你們不管,現在馬上大了你們又要來參與,憑什麼啊?我最苦最累的時候你們從來沒管過,現在想來讓我伺候你們嗎?

反正就是多有不甘,但最後想想老公的確辛苦,就同意了,但沒在一起生活幾天就各種矛盾了,生活習慣上、育兒理念上、老人還比較有控制慾,總之哪哪兒都不和,最後就發展成誰也看不上誰,朋友老公夾在中間也很為難,倆人也經常吵架,那半年基本就沒這麼消停過,朋友說真想離婚了,覺得過得沒意思,但一想到孩子。。。

最後倆人都冷靜了,給父母在家附近租了套房子,平時就幫忙接一下孩子,這才平靜了。

所以,特別能理解題主的妻子,她不同意的原因除了有點兒不甘心委屈,肯定更多的還是擔心一起生活有很多問題,再影響了你們夫妻的感情。

一定要商量好,像看看妻子的態度,她是想去上班還是不想,其實不出門上班在家一樣也可以做很多事情賺錢。

如果想去上班,可以找一個能早點下班接孩子的。

其實父母年齡大了,能不折騰他們也就別用他倆啦,享享清福多好。如果他們自己非要來呢,就在家附近租個房子給他們住吧。

總之 ,一起生活是矛盾最多,要權衡好。

我是一個混跡育兒圈10年終於得以自己施展拳腳的雙胞胎寶媽,是朋友圈中的輔食達人,育兒小百科,愛生活愛分享,正能量爆棚的我期待與您一起同行,在育兒育己的路上共同學習成長哈。記得幫我點贊關注哦哈,謝謝!

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