正常情況下人活著也沒啥累的。社會這麼好，動動手就可以豐衣足食，用點心就可以活的很好。

就像家家有本難唸的經一樣，每人都有難言的痛。

在外面遇到多難的事，再痛的挫折也都是一時的過去也就沒啥感覺了，累也只是一時的，沒啥問題。

讓人最累的莫過於父母的冷言冷語，無情責備，尤其是人生低谷在外面混的不好的時候。人生最難的莫過於此，在外一事無成，叫天天不應，叫地地不靈，父母更無情，天天的冷嘲熱諷加指責！哈哈……真是的！生有何歡？！死有何懼！

2014年畢業後工作不順，15年下半年想考研，9月份回家複習考試，這一切也沒什麼，可是父母眼裡就是我不努力 不上勁了，天天的冷嘲熱諷，稍不順心就批評。

記得最清楚的是:當著很多人的面，也當著我的面說:“這180多大個子，長得人膜人樣的，卻是個書呆子！”所有的人很震驚的看著我，我…………也就日了狗了！

類似這種事發生過3-4次吧，這種事真不願去回憶，包括現在回想起來仍然流淚滿面，

期間感冒發高燒39.6度，看著體溫表，仍然是批評指責…………

說實在的，多少次我都撫摸著我頸動脈搏動的地方，感覺這個世界沒有什麼可值得留戀的了，真的。雖然我知道他們是愛我的，也是為了我好，

當我用這小刀片用力劃下去的時候也只能說抱歉了！

這個時候我拼命的想這個世界有啥值得我去留戀的，

我爸是很愛信迷信的。那個神婆子有時候也挺準，沒畢業的時候就給我爸和我說，這孩子以後在哪發展都還好，不過剛回來的話工作不太好找。然後意味深長看著我說:人有三喜，他鄉遇故知，金榜題名時，洞房花燭夜。還有三悲，少年喪父，中年喪偶，老年喪子。

當時不明白人家說這些幹啥。想到這些話，我又忍了。

第二年工作也找了，那樣環境研究生自然泡湯了，

現在工作也好多了，可是每次想到那些事那些話，心裡還是異常難受，異常自卑，這種深入靈魂的自卑，這輩子都難改了！現在我仍然是個極其不自信的人，雖然我也算是個一表人才吧，這輩子早從那陰影中出來了，可是我的世界仍然沒有太多吸引我的。

也許以後吧！

呵呵，我覺得最能支持我生活的是我不斷調整的心態，你把去面對困難看成是很累的事情，那麼我和你說信心說理想說學習，你都好像是在被動的應付困難，其實每個人都會累，也可以說每個人都沒有自己想象的那麼累，就像我們鍛鍊身體，有時候堅持下去就會看到對自己好的結果，所以你的心態是把每一組運動看得很難會累，而我會想我這樣每做一次離我的八塊腹肌又近了一步，因為我想要變成更好的自己，那麼現在所有的困難都是生活這個教練刻意為我安排的運動，每處理好一個我就離目標近一點，這會讓我信心滿滿。世界上肯定有我們處理不了的困難，但是大多數我們其實很難遇到，遇到的你覺得很難很累，是因為你還沒有準備好成為更好的你。加油吧，信心滿滿，成績都在努力答卷之後。

對我好的人有很多，想通過自己的努力，讓愛自己的人能夠過的更好。

小時候的記憶大多都已經模糊，然而有一件事情，我記得格外清楚。

小時候家裡沒錢，一個家四口人，總共才兩臺小電風扇，爸爸媽媽用一個，我和姐姐用一個。在一個炎熱的夏天，我和姐姐的風扇壞掉了，爸媽將電扇給了我們，說他們不熱。那個午覺，我睡的特別安穩。

一覺醒來後，去到爸媽房間，看到還在熟睡的爸爸，還是小孩子的我第一次體會到了震驚，在這之前，我從來沒有見到過那麼大的汗珠。爸爸是光著膀子睡的，他的上半身，額頭，佈滿了大顆大顆的汗珠，但他睡的很沉，應該是累極了，那一天，除了午休時間，他們在烈日下幹了一整天的活。

至於我後來做了什麼我已經記不清了，或許我只是安靜的離開了房間，但我更希望自己當時是拿起了一把扇子。

就是這樣吧，他們受了很多苦，如今的自己就算再苦再累，哪怕讓他們過的好一點點，這一切也都值得。

他們的辛苦，他們遭遇的不公，曾經自己都看在眼裡，每次想到這些，都想把所有美好的東西都給他們。

我們每個人都有自己最珍視的人和信念，我們就是為了守護我們最珍視的人和信念而活！

對我而言內心的信念、家族的使命、關愛我們的人和子女是我最珍視的。信念可以減輕我們內心的痛苦，家族的使命給了我們前行的動力，關愛我們的人給了我們溫暖，子女給了我們希望和未來。

信念：我堅信人的靈魂不會隨著身體的消失而消失，人的本質是靈魂，身體只是靈魂的載體。死亡只是另一種開始，靈魂依然會生活在我們未知的世界之中，我們這一生只是靈魂的一種歷練。

家族的使命：我的家族世代貧民，至我祖父僥倖走出田地成為一名工人，至我父親算是殷實小康之家，至我總不能讓家族在我這一代中斷吧！必須前行！

關愛我們的人：我們生活在這個世界上並不是一個單獨的人，而是通過各種關係相互聯繫起來的一個整體，如果我們放棄，他們的關心和愛將失去寄託。

子女：不是子女非要來這個世界，是我們把子女帶到這個世界上來的。我們既然把子女帶到了這個世界，就有責任和義務撫養其成長，直到他們可以獨立生活，不再需要我們為止。

以上就是支撐我活下去的動力，也希望可以給大家帶來一點幫助。

每個人都有煩惱，煩惱會慢慢變成抑鬱.

二十歲之前的煩惱是最多的，每天除了學習有大把大的時間可以幻想與煩惱.

二十二歲以前讓我煩惱的也無法改變的就是長相，我長的不算醜，但還從小被班級的男生嘲笑過，這個陰影很難消滅...長大後忍不住去整容，沒想還不如以前，哭了四個多月都忍過來了.白天哭，夜裡哭，而且是止不住的，脫髮嚴重，面色枯黃，對生活失去希望，我覺得我還算堅強的，熬過了黑暗的的時光，我心中是有信仰的！一切都會好的！我的人生覺對不可以因為這種事情而放棄！

信念是很可怕的，絕對可怕.從那之後我再也沒有煩惱過自己的整容臉，坦然接受生活.

說這麼多可能和題目不搭邊，但是我想告訴大家的是，一切都會好的！

我來說幾句。。本人一直在辦公室呆了二十年，現在領導突然調我去幹加油工，工作12小時，白班夜班倒，並且要求在室外站12個小時，就這樣，加油工還要無償加班，下了夜班還要開會，打掃衛生。。工資沒有底薪，靠加油量提成。。我知道，領導就是變相裁員，像我這種沒關係背景的老員工，肯定首當其衝。。別的同事都用嘲笑眼光看我，我不在乎。。我還有十年退休，孩子才讀初中，全當為孩子攢學費了，他大學畢業，我也就能退休了。。站十二個小時，我當健身了，忙碌起來，過得也充實。單位冬天有免費大棗苟杞水，夏天有綠豆水，我每天喝點，全當養生了。今年的查體結果出來，血壓血糖正常，脂肪肝也沒了，乳腺子宮的多年小毛病也消失了。 我每天樂呵呵的，調整好心態。。身體好，吃嘛香。。人生起伏，順流逆流，沒有過不去的火焰山。

是因為責任，擺脫不了的責任。有時候曾想過活著很累，不想活著了，但是身上有丟不下的責任，如果自己一個人無親無故，也許就沒有意志力支撐活著，但是……我有我的父母，生我養我的父母，還有年邁的奶奶，外公，爺爺，如果我一旦想不開離開了人世，留下他們怎麼辦？死並不可怕，就是片刻的事，但是我不想讓他們白髮人送黑髮人，每當我想起假如我一旦離開了人世，他們該是何等的傷心，每當我想起如果我一旦離開人世，他們老了沒人照顧，孤苦伶仃那裡坐著，想想都難過，小時候父母給我依靠，保護我長大，而我長大了想努力變得強大，給父母依靠，讓他們老有所依，就像他們愛我一樣卻愛護呵護他們，前半輩子他們辛苦養我長大，後半輩子我護他們無憂，所以即使再累再苦，再消極，我都會活著，因為我有我的家人，愛我的家人，養我長大的家人，如果我自私離開了，他們該是何等傷心……

16年的時候家裡造房子，意外死了個工人，賠償了38萬多。媽媽承受不住這個打擊，精神崩潰，住進了精神病院。房子也沒有建好，又欠下了這麼多債。我和我老公拼命的工作賺錢，不敢休息，也不敢生病。去年公公檢查出來肺癌，又醫了幾萬塊錢，最終還是走了。老公一個月8000塊左右，我一個月6000多一點，卻捨不得吃捨不得亂花一分錢，因為現在外面還欠了二十幾萬的債。雙胞胎兒子，馬上5歲了。沒捨得給他們買套新衣服。都是在親戚朋友那裡，要那些小孩不能穿的舊衣服來穿。孩子在老家上學，我和老公在外面打工，去年過年為了省車費都沒捨得回家去看一下孩子。我不知道像我們這樣的人，算不算過得很慘？不敢倒下，因為有老人和孩子還需要我們。

責任和義務，理想和信念，還有愛，讓我們累並快樂地活著

謝謝悟空小祕書邀請

人活著明明那麼累，是什麼支持您堅持下來？因為有緣我看到了您的提問，就讓我來為您答疑解惑，但願能讓您茅塞頓開，有所感悟。首先，我要說的是，大千世界，芸芸眾生，這一世，我們要有多深的宿願多大的福報，才能夠有幸生而為人，使我們具有獨立的人格和思考問題的能力，有可以為之追求的理想和奮鬥的目標，還有父母親人的關心和疼愛，這是多麼的幸運！我們應該感恩命運的饋贈，生活也許會有許多的不盡如人意，但是苦樂參半的日子未嘗不是一種幸福，累並快樂著，多好。

其次，我們每個人都是帶著使命來到這個世界上的，那就是責任和義務，理想和信念，還有愛。這都是不用別人監督自己就會責無旁貸義無反顧地要做的，不用支持也會堅持的。努力學習和工作，這是我們安身立命的根本；好好孝教父母，爹媽養我們不容易，這是責任；教育好下一代，這是義務；善待我們的兄弟姐妹，今生有緣為親人，是幾世修來的福份，這是做人的本份；好好珍惜身邊的對我們好的人，因為來生不一定會遇上，這是惜緣。您說，做這一切都是水到渠成順其自然的事情，能累嗎？所謂的累，是想的太多，身體力行地去做了，就是快樂的了。

第三，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生這一路上總會有遇見許多的未知，不管是陽光明媚還是風雨如磐，我們都要學會以一顆淡然的心態從容應對。也許會身心俱疲，也許會有偶爾的頹廢，但是，整理好心情還要繼續走。因為累才是人生，安逸享受只會一事無成，忙忙碌碌的日子才是熱氣騰騰的生活，有儀式感的日子過的才有煙火味。生活多麼美好，敞開心扉，擁抱陽光，累並快樂著，多好！

我是劉玲子candy，希望我的回答能引起您的共鳴，歡迎關注我並在評論區留言，我們一起學習。

2017年，父親因為肺癌去世了，2018年，我患了突發性耳聾，殘疾了，在我住院的那些日子裡，媽媽辭職了在病床前一直照顧我，就在不到一年前，媽媽就在病床前照顧爸爸，我感覺，我家的厄運還沒結束，往後的日子裡，還不知有什麼苦難等我們娘倆，我哭著和媽媽說，我想自殺，媽媽哭著打我，說我要自殺就先殺了她，我死了她也活不下去了，我說那你先把我殺了，再自殺。媽媽哭的更厲害了，她說，下不去手。就這樣，我下不去手殺她，她也下不了手殺我，我們娘倆好死不死的賴活著活到了現在，下機了那個“人”字，媽媽是那長的一撇，我是短的一捺，她還在為我遮風避雨，我怎能先她倒下。