對於這件事，你覺得應該理性的看待。

首先，你爸爸去世好幾年了，你媽媽有權利追求自己晚年的幸福生活。從你的描述來看，你媽媽的這位舞伴在養老院居住，認識你媽媽後想要租房和你媽媽一起住。從他這個想法上看，他是真心想和你媽媽好好過的。既然真心想要跟你媽在一起，那就讓他和你媽辦理結婚手續，這樣對於老人來說顯得正規一些，你媽媽也不需要忍受鄰居的指指點點。

其次，在租房這件事情上，你媽媽選擇帶舞伴回家居住，不想在外面居住，眾所周知，在自己家房子住肯定要比在外面租房舒服，通過你的描述，這所房子是你爸在世的時候買的，現在這所房子已經轉到了你的名下，你不想讓他們兩個人居住。我覺得這件事情你可以跟你媽說清楚，你媽媽並不一定是想在這所房子裡住，她只想住的好點兒，我覺得你完全可以在他們結婚後出一部分錢來讓他們租條件好點兒的房子。

最後，對於這種“黃昏戀”，我們要替老人把好關，如果考察一段時間發現對方確實不錯，再採取一些措施，不能剛認識幾天就出去“同居”，戀愛中的女人智商幾乎為零，我們要讓自己的媽媽享受到戀愛的快樂，但我們也需要提前做好防範措施。

爸爸去世好幾年了，媽媽要與跳廣場舞認識的舞伴同居，說實話，我並不看好因跳廣場舞認識而要在一起的人，可能是頭條視頻看多了，也可能是因為聽過類似於這樣的故事，我先講給你聽：

王阿姨在婚內認識李叔叔的，兩人因跳廣場舞擦出火花，雙雙離婚在一起了，王阿姨有個女兒，王叔叔有個兒子，如今都已成家。

王阿姨與李叔叔在一起在一起後第二年，李叔叔因腦梗半癱瘓，王阿姨就不去跳廣場舞了，在家伺候李叔叔，這一伺候就是十五年。兩人拋棄原來的家庭走在一起，應該互相珍惜彼此的，可是事實上他們倆各有私心，彼此不信任，王阿姨覺得李叔叔總是偷偷給不務正業的兒子錢花，不給自己花，王阿姨出門時間不能太長，否則回家李叔叔就要追問她去哪裡了，繼而就是一頓爭吵，所以王阿姨跟朋友一起吃飯，只能在家附近，還得朋友在電話裡證明王阿姨跟她們在一起。

王阿姨說她過得很累，想要離婚，可是李叔叔不同意，還這樣過著日子。

還有看到一些視頻，跳廣場舞的大爺大媽們當著眾人的面不自重不自愛，不由得讓人對現代廣場舞的出發點產生懷疑。當然，這種負面能量還是少數。

我們再回到問題，爸爸去世多面，媽媽要是另覓伴侶無可厚非，只要媽媽考慮清楚了，作為子女應該支持，現在你應該是支持媽媽的，只是心生疑慮，說白了就是心裡不踏實。你們住的房子已經過戶到你名下，這個不用擔心，你只是擔心他沒什麼收入，是不是貪圖享受生活，才跟你媽媽在一起的，還有你打心底裡覺得他只是個外人，也的確是外人，要怎麼排除這種排斥感呢？以下給點小建議：

1. 辦理結婚證：不管年齡大小，結婚證是婚姻的保障。跟媽媽舞伴的子女一起坐下來商討一下，是否大家都同意領取結婚證，一起生活。若雙方家庭成員都不反對，兩位老人又都想清楚未來的日子要一起過，那就選個日子登記一下，畢竟領證與同居還是有區別的;
   
2. 婚前協議：

• 贍養費：因為領取了結婚證，為了婚後的生活沒有爭議，沒有糾紛，擬定一份協議書，男方子女每月要支付男方多少撫養費，因為這是他們的義務;
  
• 贍養權：如果媽媽先於舞伴去世，你可以根據情況選擇不贍養媽媽舞伴的權利，這就看媽媽舞伴是不是真心想跟媽媽過日子了，如果他對媽媽好，對這個家好，踏踏實實過日子，那你贍養他也是踏實的;若媽媽舞伴並沒有誠心想要跟媽媽過日子，那果斷拒絕養老
• 財產登記：媽媽舞伴的財產登記，我覺得這種事情還是謹慎一點，登記一下也不費勁，免得以後雙方子女產生糾紛;
• 遺產：媽媽舞伴不能繼承媽媽的財產，除非媽媽有意願;

綜合考慮，我覺得你可以暗暗觀察媽媽舞伴的行為，是否是真心和媽媽在一起的，當局者迷旁觀者清嘛。適當用協議保護媽媽，保護自己的家。當然，希望結果是好的，要不然媽媽該有多傷心。

廣場舞大媽，是約炮兒，同居，搞曖昧最好上手的群體。這個起碼在北京是不爭的事實了。外地情況不瞭解，不好隨意評論。

很多男人苦練廣場舞技術，我同事退休前是非常內向的宅男，自打老婆走了以後，跟蘇大強是的，從此人生開掛，沒事就往公園跑。

按他的話講，廣場舞大媽們雖然性價比低，很多人長的也寒磣，舞姿別提多難看了，但謙虛，好搭話兒。你跳舞跳的好，大媽主動搭你，你跳的差，找大媽教，大媽高興著呢，因為能找到存在感。

別看不上中老年婦女，瘋狂起來不比年輕人差。沒事還可以和大媽聊聊家長裡短，暗示自己條件不錯，就是老伴兒走了孤獨，大媽願意填坑，真的願意。

北京人在外地人眼裡素質高，文化水準比外地大叔，大爺們高的不是一個百分點。北京老頭在北京大媽眼裡，也被高看，是因為比外地大叔起碼說話好聽，聊起來同齡人共同語言還是多。不一定特意搞曖昧，但順其自然，大媽其實也有此意，正好一拍即合。攔都攔不住，大媽從此和北京大爺比翼雙飛，這個談不上誰吃虧誰佔便宜，你覺得你玩大媽，大媽還覺得她玩你呢！

北京大叔，大爺標配，有車有房！大媽叭叭叭的往人家懷裡鑽，攔不住。春節北京幾乎空城，外地人集中回來的那幾天，北京滿街拉桿箱，北京一景。我同事得意洋洋的說，我的免費大妞們又回來了。真不是北京大爺上趕著，是大媽在北京太寂寞了。

現在很多外地大媽，北京大嬸兒特精明，很多有家的，先找到接盤俠，再和家裡那個分手。多年的積怨了，早就想換人了，廣場舞是個交友的好途徑。也有很多外地大媽，在北京給孩子看孩子的，家裡那個沒跟過來，正好排解寂寞，順帶著玩玩。

原來老話說了，都是男的玩女的，現在很多女的也玩男的，女人出軌比男人一點都不少。而且女人出軌佔優勢的，所以哪個女人要是抱怨，不好找對象之類的，別信，那是丫要求太高。

爸爸去世了以後，媽媽通過跳廣場舞認識了一個舞伴。我覺得這種相識的人，不一定是感情最牢固的人，只不過是憑藉著跳舞才認識的，如果說就結合在一起，是不是有一些太草率，是不是讓子女為這個母親感覺到擔心，所以我覺得作為兒女的，一定會有這種想法的，因為自己的母親能否享受到晚年的幸福是兒女們最盼望的，因此對待他們二次結婚的事情，兒女們自然要斟酌細緻一些。所以說不同意的話也是事出有因，希望母親也要自己的勤觀察及瞭解，這樣的話才能夠找一個與自己脾氣相投，能一心一意過日子的老伴兒。

我有一個朋友，他的老媽就是這個經歷，他爸爸去世有幾年了，他媽媽每天都到舞廳上去跳舞，結果認識了一個跳舞的大叔，兩個人天長日久處出了感情，最後兩個人就搬到一起去住了。本來那個愛跳舞的男人，就是一個沒有什麼事業心，連勞保都沒有的人，所以就住在我哥們兒的媽媽家裡，而且經常的血壓高等一些老年病，還常常讓我哥們兒的母親自己掏錢給他看病。所以說當老人沒有錢的時候就吵我哥們兒，要弄得人家兩口子天天為老人的事情吵架。最後，令人感到氣憤的是，當我哥們兒的媽媽沒有錢錢供不起他的時候，那個男人就又新找了一個舞伴兒，又跟人家住到一起去了。你說就是這樣的男人能有信任感嗎？所以說對待那些跳廣場舞的，跳交誼舞的男人，一定要仔細的觀察一下，看看是不是適合過日子，是不是在利用你的感情，如果說真的是一個心態健康，為人善良的老人，也是可以考慮結合在一起的。

那挺好的啊，老人有自己的生活，特別是能找到一起生活的人，子女就輕鬆多了。

你是很幸運的，我的岳母在岳父死後一直單身，一個人生活，性格越來越怪癖，多少年我老婆每個週末都去陪她兩天，但她還是不滿足，把我老婆折磨的想死，沒辦法，我們準備送她去養老院怎麼辦？支持啊！你難道願意看著你母親孤苦伶仃後半生嗎？你說你能什麼都不幹的陪她一輩子嗎？做不到的話就不要再糾結這個問題了。為了讓媽媽高興幸福的度過後半生，為了讓媽媽身邊有個能照應她的伴侶。你不說主動的給她徵婚就算了，即然她找到可心的了，你就支持她吧！祝福她吧！

這樣做母親也幸福了，也解決了你的後顧之憂，何樂而不為呢？什麼是孝順？媽媽把你撫養成人了，只要是她願意幹的事情，只要她高興的事情，你就順著她.支持她，這就叫孝順。我周圍有不少的再婚老人過的都挺好的，挺幸福的。養你這麼大，不能只考慮自己不顧老人啊。你能一直陪著媽媽嗎，能一日三餐跟她一起吃嗎？子女有子女的生活，老人有老人的生活，這不是挺好的嗎？

其實很多子女不同意，大多數並不是因為覺得那麼大年紀丟人什麼的，（畢竟都這個時代了）而是心裡有了自己的小九九。比如贍養問題，遺產問題，子女問題等等。

先說贍養，子女贍養老人天經地義。親爹活著不也要贍養嗎，有人代替自己親爹陪著你母親，這對你沒什麼損失吧？難道你慶幸親爹早亡給自己省心了？如果沒有，那你並沒有多付出什麼，甚至還少了很多麻煩。為此不應該感恩人家願意照顧你母親嗎？老人不像年輕人，忙忙碌碌，他們很容易就感到孤獨了。孝順的子女應該鼓勵老人再找而不是成為他們再婚的絆腳石。

遺產問題，其實我最瞧不起的就是因為怕人分遺產而管束老人私生活的！老人養大你就是恩情，你有手有腳，甚至成家立業了居然還惦記老人一輩子攢下的家底？老人愛把錢給誰就給誰，你為什麼要惦記？如果說親爹媽寧可把錢給別人也不給子女，要不要反省下為什麼？有的爹媽跟子女不親，或者偏心，我覺得這都不是什麼問題，真正的問題在於你認為你有權利支配父母，憑什麼？你愛他們是為了錢？他們不給你錢你就心裡不平衡就覺得不用孝順父母了？多麼荒謬又自私的想法。你跟爹媽的親情在他們養大你時就存在了，父母恩一輩子都還不完，你還想著再刮擦點東西不合適吧？

子女問題，老人沒理由養了你還要幫你看孩子，每一代人都有自己的艱辛，都要扛起自己的擔子，不要什麼都指望父母，不利用到死就不算完。現在還有人巴巴的說不幫看孩子就不給養老，什麼東西這都是！老人拼搏一輩子，幫你是情誼，不幫你也是本分，難道老人就是為你服務而生的？那樣的話不如直接生了你就賣掉補貼下自己呢！

以上，我覺得，做子女的不要過度干涉老人生活，他們的選擇與你沒有利益關係。倒是老人，為什麼會選擇同居而不是結婚？還不是怕子女吵著怕人分錢？怕多一分責任？這時候子女不要給老人壓力，要多替父母把關，畢竟渣男老了就是老渣男，綠茶老了也是老綠茶。奔錢奔房子去的，明確跟老人說，做子女的不圖這些，但是不能讓老人被騙完了人財兩空。若真是能對老人好，這些也沒什麼，也許，老人寧可拿這些換自己老年有個伴。就好像蘇大強。你跟他說清楚形式，他們知道你不反對他們再婚，自然會看緊自己手上的資本。

爸爸去世好幾年，媽媽要與跳廣場舞認識的舞伴同居，你怎麼辦？

你爸爸去世了好幾年，你媽媽自己也有孤獨寂寞的時候，這很正常。

也不知道你們做兒女的是不是經常在媽媽身邊，我見過很多做兒女的工作都比較忙，甚至很難跟媽媽吃頓飯的，有時候只是隔了好久才去看看老人。

如果你媽媽能夠遇上一個知冷知熱的人的人，她的晚年生活應該會更幸福的。

因為兒女們怎樣也不能代替老伴的那份感情，關鍵在於那個人靠不靠譜？對方是抱著什麼心態和你媽媽交往的，這些都需要時間去了解。

如果是我，我會讓媽媽多瞭解一些時間再根據發現來看，如果他們兩個決定要在一起，最好還是兩家兒女見面商討一下具體事宜比較好。大家覺得呢？

媽媽的生活選擇跟你有什麼關係？

養你這麼大，不能只考慮自己不顧老人啊。你能一直陪著媽媽嗎，能一日三餐跟她一起吃嗎？子女有子女的生活，老人有老人的生活，這不是挺好的嗎？

其實很多子女不同意，大多數並不是因為覺得那麼大年紀丟人什麼的，（畢竟都這個時代了）而是心裡有了自己的小九九。比如贍養問題，遺產問題，子女問題等等。

先說贍養，子女贍養老人天經地義。親爹活著不也要贍養嗎，有人代替自己親爹陪著你母親，這對你沒什麼損失吧？難道你慶幸親爹早亡給自己省心了？如果沒有，那你並沒有多付出什麼，甚至還少了很多麻煩。為此不應該感恩人家願意照顧你母親嗎？老人不像年輕人，忙忙碌碌，他們很容易就感到孤獨了。孝順的子女應該鼓勵老人再找而不是成為他們再婚的絆腳石。

遺產問題，其實我最瞧不起的就是因為怕人分遺產而管束老人私生活的！老人養大你就是恩情，你有手有腳，甚至成家立業了居然還惦記老人一輩子攢下的家底？老人愛把錢給誰就給誰，你為什麼要惦記？如果說親爹媽寧可把錢給別人也不給子女，要不要反省下為什麼？有的爹媽跟子女不親，或者偏心，我覺得這都不是什麼問題，真正的問題在於你認為你有權利支配父母，憑什麼？你愛他們是為了錢？他們不給你錢你就心裡不平衡就覺得不用孝順父母了？多麼荒謬又自私的想法。你跟爹媽的親情在他們養大你時就存在了，父母恩一輩子都還不完，你還想著再刮擦點東西不合適吧？

子女問題，老人沒理由養了你還要幫你看孩子，每一代人都有自己的艱辛，都要扛起自己的擔子，不要什麼都指望父母，不利用到死就不算完。現在還有人巴巴的說不幫看孩子就不給養老，什麼東西這都是！老人拼搏一輩子，幫你是情誼，不幫你也是本分，難道老人就是為你服務而生的？那樣的話不如直接生了你就賣掉補貼下自己呢！

以上，我覺得，做子女的不要過度干涉老人生活，他們的選擇與你沒有利益關係。倒是老人，為什麼會選擇同居而不是結婚？還不是怕子女吵著怕人分錢？怕多一分責任？這時候子女不要給老人壓力，要多替父母把關，畢竟渣男老了就是老渣男，綠茶老了也是老綠茶。奔錢奔房子去的，明確跟老人說，做子女的不圖這些，但是不能讓老人被騙完了人財兩空。若真是能對老人好，這些也沒什麼，也許，老人寧可拿這些換自己老年有個伴。就好像蘇大強。你跟他說清楚形式，他們知道你不反對他們再婚，自然會看緊自己手上的資本。

毫不猶豫的大力支持啊，應該長舒一口氣了，提著的心也可以適當放放了。

時間選擇上你媽媽沒有一點錯，完全合情有入理。你媽媽是在你父親去世幾年後才有的行為，說明你媽媽並不是無情無義大言不慚草率行事的人，比起有些剛失老伴十天半月就開始尋思和著手相親的人聰明理智的多。

你媽媽的同居對象是午伴，他倆是有感情基礎的，是感情與理智共生後的明智選擇。之所以選擇同居，就是不想更大程度的驚動你這塊絆腳石，以不即不離的狀態保持同居關係，你應該祝福才是，難道做子女的只會感情用事嗎？勸你換個角度，理性的思考這個問題，你一定會給出一個不一樣的結論。

一定程度上你還應該感謝媽的午伴，他的存在主客觀上都在給你減負，而且現在同居老人已成潮流趨勢，社會也基本認同，你就不要為你那一點面子工程貽誤了兩位老人終身的幸福。

有時妥協真是一種藝術。

作為女兒，第一反應是想了解這個廣場舞舞伴是什麼樣的人，有無家庭。畢竟站在第三方立場去看人會更理性。如果是合適的人，那麼作為女兒，我會贊成並鼓勵母親與他同居。

理由一，老年人是孤獨的。

才看完韓劇《我親愛的朋友們》，對於老年人的生活有了初步的瞭解。劇中老年人，最大的煩惱是如何打發完一天時間。比如喜慈的初戀約他出門遊玩時，她唯一的感嘆是，終於可以把這一天不費神地打發完了。

我的外公在七十五歲的時候，他的老伴即我的外婆便去世了，七十五到八十歲這個階段，因為他自身的身體狀況非常好，還能快速奔走於各女兒家，甚至養了一大群雞陪伴自己。但是到八十歲以後，他每天所做的無非自己蒸一大塊五花肉，隨便就點米飯。然後電視機從早上放到晚上。雞因為女兒們的反對、黃鼠狼的一次次光顧，早就不養了。我曾問外公為什麼要打著瞌睡看電視，外公說，聽著聲音，感覺熱鬧了些。

所以如果是我的母親，我不希望她孤零零一個人度過晚年，有個伴至少能聊天，甚至吵架，更何況是會跳廣場舞的伴侶。

理由二，子女永遠在忙碌。

不要過分苛責不夠孝順，每一個老人想到的是儘可能不給子女添麻煩，每一個子女所想的是儘可能體貼關注父母的需求，但是現實是殘酷的。人到中年，職場壓力、生存空間和孩子升學，每一道都是擺在子女面前的險路，稍有不慎，滿盤皆輸，甚至還會家庭破裂。這個時候，只要父母的狀況未關乎生死，子女所謂的體貼只能浮於表面，母親最多的時間還是要靠自己去打發，女兒只能偶爾帶她出去放風。所以，如果母親有伴，兩人也許可以外出旅遊。

一點注意，幫助母親經營新感情。

也許母親一個人過了幾年，再去適應兩個人生活，會面臨許多心理難關。或者她會在意鄰居對她的看法，作為女兒，要及時關注，並給予母親幫助，讓她更好地呵護新的感情。

假如努力後，母親與舞伴二人仍不合適。那麼要鼓勵母親勇敢分開，並走出陰影，再尋其他良伴。

總之，逝者已矣，活著的人還要勇敢過活，我認為，做女兒的應該讓母親晚年幸福舒心！

我作為首先作為兒女的我們，應該尊重自己母親的建議，但是因為父母都老了，而且現在的社會日新月異，所以年邁的父母其實防範意識不夠強，就像有些無良商家，都會選擇老年人下手，只要嘴巴會說，老人也容易上當，所以這時作為兒女的我們應該避免這種情況，所以就你說的情況，自己的母親因跳廣場舞而認識了自己心儀的人，我們作為兒女的只能不要讓父母上當，幫母親辨別正假，在一段時間的辨別後，你發現這個老頭是真的對你的母親好，而且也不圖你家的什麼，我想你應該支持自己的母親。這樣可以讓年邁的母親找個人陪伴，其實作為兒女的我們真的很少陪伴他們，所以他們心裡也會孤單，也會難受，這時候不正是解決了你的難題嗎？也減輕了你母親的問題，比如母親在家生病，自己又在外上班，所以會增添很多麻煩，這時候不是有人照顧了你的母親嗎？

這時候作為兒女的你，一定不能急，要認真觀察。