有哪些有趣的笑話?

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乐活小成

答式笑話

雞為什麼要過馬路? 小學生造的句子能有多瞎? 謎語:若一個謎語能讓人會心一笑,那它也能屬於一個笑話。 腦筋急轉彎:若一個腦筋急轉彎能讓人發笑,那它也屬於一個笑話。

低級笑話

低級笑話又稱黃色笑話,常會以各種禁忌作為主題,主要為性,這類的笑話中可能包含了令人不悅的性暗示,許多的低級笑話和性別歧視有關,但其他類型中的笑話,也可能包含了低級及不雅的內容。 有三個女人吃冰激凌,一個用舔的,一個用咬的,一個用含的,你知道誰已結婚?誰還未結婚??

冷笑話

冷笑話是指由於笑話本身因為諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語及特殊內容等問題,或是由於表演者語氣或表情等原因,導致一個原本好笑的笑話變得與一般笑話感覺不同,較難以發笑,不過並不代表不好笑,而也是幽默的一種表現。 有的冷笑話經細想又會發掘不少微妙之處,有時冷笑話不好笑就是該則笑話唯一的笑點,冷笑話現在廣泛流行於網絡、電視節目、書籍、雜誌之中,坊間不乏冷笑話的高手。

囧笑話

“囧”字在中國康熙字典裡也有顯示,後被網絡進一步宣張,現在成為一種罕見的網絡文化。囧笑話和冷笑話有點相似,有點不合邏輯,卻又讓人感覺搞怪,好笑。 老公給女兒打電話"你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"

網絡笑話

網絡笑話一般是緊抓當前的網上發生的熱門事件,並由網友製作傳播的一種笑話。網絡笑話最後往往會發展成網絡流行語,網友互相聯繫或者開玩笑用。近幾年網絡笑話越來越多。也越來越能吸引人們的目光。比如由陳冠希事件而引發的打醬油等,悄然引來了大批的粉絲。假以時日,網絡笑話必將蓬勃發展 短信笑話 短信笑話一般是以短信的形式出現,不會很長,跟手機短信一樣,只是朋友間以打趣的方式互相問候的一種形式,特點就是一句話或都一條搞笑祝福,通過這樣傳達溫暖的問候。

笑話心理學

人類不是唯一會笑的動物.非人類靈長類動物在社會活動中也會笑.這種行為向其它群體傳遞了一種友善的情感,也可以緩解壓力,調節群體之間的矛盾. 幽默引發人類發笑的過程可分為這幾個階段.第一階段是至關重要的,首先聽到一個笑話,結局要不合情理,出人意料.第二階段,思維開始解釋這種不合情理或驚訝.最後,大腦理解接受,形成了幽默感覺的同時並引人發笑.這幾個階段是由一種叫做多巴胺的神經介質(一種腦中化學物質)負責完成的.多巴胺會讓我們在笑的時候感覺舒服.一些研究表明經常接觸有趣事物能夠改善慢性病人的身體健康狀況.因而看來古語”笑是最好的藥”稱得上是一句至理名言了.

笑話大全

1.A和C誰低?A低,因為ABCD(A比C低) 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑:“我死後,但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。”妻子不解,於是他又解釋說:“兩年前,這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶,我現在也要讓他嚐嚐受騙的滋味!” 3.爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。聽完,魚魚兩眼含淚:“呃,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?” 4.三歲的女兒經常對我說:“爸爸,是不是種什麼就得什麼呀?”我說:“是的,種瓜得瓜,種豆得豆。”女兒高興地說:“那我種果凍,我要好多果凍。” 5.兩父子性情暴烈,從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路,對站半日,父跑來:“好兒子你拿肉先回,我跟丫接著對站!” 6--一地方要建一遊泳池,工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你準備為這個游泳池捐點什麼呀?老農民說:“我捐兩桶水吧!” 7--小毛:“我媽媽是碩士,爸爸是博士。”小新:“有什麼了不起!”小毛:“你爸媽是什麼士?”小新:“我爸爸是男士,我媽媽是女士。” 8--一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路,這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來,準備要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿,大喊一聲:“媽媽!”大鱷魚一愣,隨即老淚縱橫:“兒啊,剛炒股半個月就瘦成這樣了!" 9至少還有你 一天一頭豬對另一頭豬說“假如世界上的豬都死完了,打一歌名。”那頭豬生氣的說“《至少還有你》!” 10.您會開發遊戲嗎 快樂餐來了一位新同事,某著名大學計算機專業畢業。大熊好生羨慕,用崇拜的眼光問“您會開發遊戲嗎?” “會,在學校的時候我就是學生會的主席,經常組織各種活動,開發遊戲太簡單了。” “你都開發過什麼遊戲?” “恩,比如,現在我們來比誰學兔子,學的像....” 11.通貨膨脹 全球金融危機,導致通貨膨脹。錢越來越不值錢了。老闆決定召開全體員工大會,應對當前問題。 “同志們,由於通貨膨脹的原因,錢越來越不值錢了,所以,大家以前每月交的100元伙食費,經研究決定,改成每月交200元。” 12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿蔔交出來! 13.拉麵店櫃檯前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉麵師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什麼我就吃什麼。 14.一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:裝雞毛外星人。 15.白兔Q B灰狼後逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那隻強*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這麼快就見報了? 16.語文課,老師要同學回答某小說人物的性格特點。一同學大聲回答到:“很Man。” 17.收銀員說:沒零錢了,找你兩個塑料袋吧! 18.一瘦子對胖子說:你真是四肢發達,我真是頭腦簡單。 19.你說…你喜歡我?其實…我也挺喜歡我自己的。 20.這個盲人難道是個瞎子? 笑話的舉例 笑話不在乎長短,有時候短短几句話就能起到很好的效果,比如: 1 甲:我的兩次婚姻都失敗了。 乙:怎麼啦? 甲:第一個老婆,走了。 乙:第二個呢? 甲:她不肯走。 笑話是由文字組成,大多數笑話比較短,人們聽了都會發笑。 推門撞見女兒裸聊 我們來個假設,你是父親(我是說假設),如果回家的時候推門兒進女兒的房間,陡然間發現你閨女正在裸聊,你會怎麼?!” 你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答?我來個歌德巴赫猜想吧。 答案一:一個很沒有想象力的父親會回答:“絕對不可能!因為我姑娘規定,我不 敲門不許我進屋!” 答案二:一個比較順從的父親:“一般來說,還沒等我說話,我的女兒會對我咆哮 著嚷道:‘出去!’” 答案三:一個暴躁的父親:“我會衝上去用摺疊板凳拍死她!也不讓她給我這幅德行!” 答案四:一個幽默的父親:“為什麼不開空調?!” 答案五:一個不是第一次撞見了的父親麻木的說:“聊完出來吃飯。”或者“先吃 飯,吃完再聊。” 答案六:一個驚慌失措的父親直接衝進去拔插頭。 答案七:一個財迷的父親:“我來收管理費。” 答案八:一個色鬼父親:“閨女,怎麼收費?給打個折唄?” 女友的最低要求 在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。 在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。 小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:“我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。” 小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:“我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。” 小王則是一個沒什麼文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:“唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。” 最後寢室只有小吳沒說了,小吳個子矮小,性格又內向,和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說,他總不肯,最後小楊不依了:“我們都說了,你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。” 小吳見實在沒辦法,漲紅著臉縮進被窩,擠出四個字:“女的,活的。” 一個氣質高雅的美婦,抱著自己的孩子準備上公交車! 上車時,司機發現這個美婦的孩子長的實在太醜了,便對美婦說道:“真的太醜了!” 美婦聽後十分生氣,於是狠狠的瞪了司機一眼,憤怒的走到車廂後方! 這時,美婦旁邊的一男子,對美婦安慰道:“剛才司機是不是欺負你了?沒事,我幫你抱著這猴,你去找他算賬吧!” 唐僧:阿彌陀佛,貧僧三藏,拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演,正為本次西天取經角色選人,貧僧是來試鏡的。初次見面,貧僧先去洗澡,請菩薩稍後,貧僧今夜必效犬馬之勞。

油墨大虾

有一次,我坐火車出差,由於目的地不遠,兩個半小時的車程,買臥鋪超標報銷不了,就買了個軟座席位。

打車到了火車站,再到自助售票機取了車票,一分鐘過了安檢,候車室待了二十分鐘就開始檢票上車了。

我要坐的車是6號車廂,座位是66號。打印出車票後,一看三個6,哈哈😄,六六大順。一上車,找到了我的座位。但不巧的是,座位上已經坐了一個小靚女,手裡拿著手機,兩個耳朵裡塞著耳麥,正在一臉喜色地聽著歌曲。我一看,不忍心打擾,就先在旁邊找了個空位坐了下來。

列車上傳來了提醒開車的聲音,火車快要開了。這個時候呢,我就和66號座位上的女生說了一聲,要求讓位於我。可那個女生卻掏出車票亮了一下,說這個座位是她的,不屑一顧地說我可能搞錯了。我上前看了一眼,確實是66號座位沒錯,再看車廂號,也是6號。我一臉懵逼,難道是售票機發生故障了,一下售出了兩張相同的車票?我再次掏出我的車票仔細看了幾眼,確實沒錯哇!無奈,我又上前看了看女生的車票。這一看,我暗暗地吃了一驚 : 居然是一張不同車次的同號車票,比我這趟車要晚開四十分鐘,這個女生上錯車了。

看著她那張高傲冷漠的小臉,我不想吭聲了。

兩分鐘後,火車慢慢啟動了,幾分鐘後便飛馳起來。這時,我對這個女生說 : 小姐,對不起,這個座位確實是我的,你那張車票不是這趟火車的,是下一趟車的,你上錯車了。那個女生摘下了耳麥,自負地說 : 這不可能。我便把自己的車票放在了她面前 : 你仔細看一看吧。她一對比,便驚叫了起來。哈哈,這下有好看的了。我打開手機裡的12306再查,發現這趟車在她想下車的那一站還不停車,要多跑出80多公里。我心裡那個爽快勁就別提了,誰讓她目中無人呢!

過去聽說過,車站裡有玩手機的旅客不看路掉下站臺🚉的事,原來上錯車的也是大有人在吶!看著小女生那懊惱的樣子,我偷偷滴樂了。

不過,你說我這搞笑搞得是不是有點過大了?

缘来缘散wbq

笑話的形式多種多樣,而且還跟個人的情商有那麼些關係,同一個笑話,不同的人講出來效果也是不一樣的,有人能把一句平淡無奇的話給你講出喜感,有人則會把一個好笑的事情給你講成悲傷,所以,個人的語言表達,理解能力,肢體的暗示等,都是一個笑話是否能讓人做到捧腹大笑的關鍵,一個灰諧幽默的人和一個平日嚴肅的人同講一件趣事,相信大多數人會選擇聽前者說,最後說個自已老婆的笑話:上個星期五我老婆上中班,下班是晚上23點左右,下班前她打電話告訴我讓我一會去接一下她,我說好呢,大概15分鐘能到,結果這貨過了個7、8分鐘就打電話來,急匆匆的給我說“老公我的電話找不到了😂,我那會才給你打完電話就不見了😂,這可咋辦啊…😄😄😄😂😂😂聽完她這帶著哭腔的話,我笑的差點背過氣去,😂😂😂愁死我了,這以後的日子還怎麼過啊😄😄

爱蛋糕的懒洋洋

我向大家說一下週總理的幽默小段子

  周恩來是公認的語言大師,凡是和周恩來交談過的人,無不為他的幽默風趣的語言魅力所折服。

  至少我們兩個人有一個共同點,那就是我們都背叛了我們各自的階級

  有一次周總理應邀訪問蘇聯。在同赫魯曉夫會晤時,周恩來批評他在全面推行修正主義政策。狡猾的赫魯曉夫卻不正面回答,而是就當時敏感的階級出身問題對周總理進行刺激,他說:“你批評的很好,但是你應該同意,出身於工人階級的是我,而你卻是出身於資產階級。”言外之意是指總理站在資產階級立場說話。周恩來停一會兒,平靜地回答:“是的,赫魯曉夫同志,但至少我們兩個人有一個共同點,那就是我們都背叛了我們各自的階級。”

  世界上最漂亮的女人是我夫人,在我家裡

  一次,一個外國嘉賓問周恩來:“總理先生,你見過世界上最漂亮的女人嗎?”有點想嘲笑的意思,以為自己見過美女如雲,周總理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周總理說:“見過!”對方問:“是誰?在哪裡?”周總理說:“是我夫人,在我家裡。” 對方哈哈大笑:“尊夫人是世界上最美的女人?”周總理說:“是的,情人眼裡出西施,在我眼裡我的夫人是世界上最漂亮的女人,否則我也不會娶她。”

  射陽就是紅太陽光芒四射

  文革期間,江蘇省射陽縣的一群紅衛兵到北京上訪,周總理接待了他們。紅衛兵要求把射陽縣名字改掉,理由是“射陽”二字是含沙射影,箭射紅太陽。周總理聽他們講明來意後,哈哈大笑起來。他們不理解總理為什麼發笑,幾隻眼睛盯著總理臉上望。總理說:射陽兩個字很好嘛,我看不用改了。你們這些小將看問題,為什麼不從積極方面去看,而從消極方面去看呢?我說“射陽”兩字很好,因為我的看法,不是箭射紅太陽,而是紅太陽光芒四射。周總理生怕他們聽不清楚,又重複地說了一句對射陽的解釋,射陽就是紅太陽光芒四射,你們說對不對?說罷,又哈哈地大笑起來。紅衛兵代表也都笑了,因為他們對總理的講話感到心服口服,表示還是叫射陽縣好。

  低著頭走路是我們喜歡走上坡路

  美國代表團訪華時,曾有一名官員當著周總理的面說:“中國人很喜歡低著頭走路,而我們美國人卻總是抬著頭走路。”此語一出,話驚四座。周總理不慌不忙,臉帶微笑地說:“這並不奇怪。因為我們中國人喜歡走上坡路,而你們美國人喜歡走下坡路。”

  請您欣賞一部彩色歌劇電影,中國的《羅密歐與朱麗葉》

  1954年,周恩來參加日內瓦會議,通知工作人員,給與會者放一部《梁山伯與祝英臺》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片,寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員:“不看對象,對牛彈琴。”工作人員不服氣地說:“給洋人看這種電影,那才是對牛彈琴呢!”

  周恩來說,“你要用十幾頁的說明書去彈,那是亂彈,我給你換個彈法吧,你只要在請柬上寫一句話:請您欣賞一部彩色歌劇電影,中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。”電影放映後,觀眾們看得如痴如醉,不時爆發出陣陣掌聲。

  我們大家一起來消滅法西斯,把它吃掉

  50年代初,有一次周總理在中南海勤政殿設宴招待外賓。客人們對中國菜的花樣之繁多,風味之獨特,味道之鮮美都讚不絕口。這時,上來一道湯菜,湯裡的冬筍、蘑菇、紅菜、荸薺等都雕刻成各種圖案,色、香、味俱佳。然而,冬筍片是按照民族圖案刻的,在湯裡一翻身恰巧變成了法西斯的標誌。貴客見此,不禁大驚失色,忙向周總理請教。周總理也感到十分突然,但他隨即泰然自若地解釋道:“這不是法西斯的標誌!這是我們中國傳統中的一種圖案,念‘萬’,象徵‘福壽綿長’,是對客人的良好祝願!”接著他又風趣地說:“就算是法西斯標誌也沒有關係嘛!我們大家一起來消滅法西斯,把它吃掉!”賓主哈哈大笑,氣氛更加熱烈,這道湯也被客人們喝得精光。

  早在5000多年前,我們就有一位嫦娥飛上了月亮,在月亮上建起了廣寒宮住下了,不信,我們還要派人去看她呢

  長沙馬王堆漢墓發現不腐女屍引起世界轟動。基辛格博士祕密訪華時曾向周總理提出一個要求:“尊敬的總理閣下,貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界,那具女屍確是世界上少有的珍寶啊!本人受我國科學界知名人士的委託,想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭,不知貴國願意否?”周總理聽後,隨口問道:“國務卿閣下,不知貴國政府將用什麼來交換?”基辛格說:“月土,就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土,這應算是地球上沒有的東西吧!”

  周總理聽後哈哈一笑說:“我以為是什麼,原來是我們祖宗腳下的東西。”基辛格聽後一驚,疑惑地問道:“怎麼?你們早有人上了月球,什麼時候?為什麼不公佈?”

  周總理笑了笑,用手指著茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕,認真地對基辛格說:“我們怎麼沒公佈?早在5000多年前,我們就有一位嫦娥飛上了月亮,在月亮上建起了廣寒宮住下了,不信,我們還要派人去看她呢!怎麼,這些我國婦孺皆知的事情,你這個中國通還不知道?”周總理機智而又幽默的回答,讓博學多識的基辛格博士笑了。

  國家的銀行存款是 18元8角8分

  富裕的歐洲人,輕視我們國家資源少,底子薄,人窮,笑話周總理地問:“總理先生,請問中國有多少錢,才能保證每個人吃上飯吃上肉穿上衣?”

  面對這挖苦的話,周總理是這樣說的:“我們新中國用的是人民幣,國家的銀行存款是 18元8角8分。”

  當時,我們國家的錢面值只有 1分 、1角、1元、 10元、 2分、 2角、 2元、 5分、 5角、 5元,加起來正好是18元8角8分,經典幽默的回答令提問者汗顏。緬懷智者……


有哪些有趣的笑話?
雲视讯

一對情侶在熱戀中的時候,到了談婚論嫁階段,男人去了女生家裡提親去了。女孩的父母家庭條件不是那麼好,但是也殺了雞和做了一桌子的好菜招待男子。席間,女生父親熱情的招呼著,一直叫吃菜(南方這裡酒桌上的叫吃菜意思也就是包括整桌的肉類在裡面了)喝酒。男子每次想要夾菜時,岳父總是熱情的說,吃菜吃菜,多吃點。男人不明白這意思,以為岳父不捨得他吃肉,因為他看到岳父家境不好,認為窮到這個份上,總想留著肉給兒女吃。所以他也就不好意思夾塊肉吃。時間慢慢的過去,酒也喝多了,男人心想,這一次岳父不會再攔著他吃肉了吧。於是他拿起了筷子,準備夾肉吃,岳父看到他拿筷子的動作後,又熱情的說:別客氣別客氣,多吃菜。男人一吃完,立馬一怒,喊道:我今兒就吃肉了,怎麼地,我就吃塊肉了,看你怎麼辦,說完夾起肉就放嘴裡吃了起來。岳父全家聽後面色立馬不自在了,岳母連忙解釋了南方人酒桌上吃菜的意思,男子吃完後也跟著道歉一翻。這經歷就這樣子,變成了一個笑話。


有哪些有趣的笑話?
喂哟喂哟很无聊呀

朋友問:你在發什麼呆?

我:思考人生啊

朋友:思考什麼了?

我:如果單身久了,臂力是否會真的增強!

朋友:………………

然後默默的看了看自己的右臂
有哪些有趣的笑話?

朋友問 如果給你三千萬,你首先幹什麼?

我說 先給你一巴掌

朋友納悶 為啥啊?

我回答 因為你把我當傻子……

有哪些有趣的笑話?

從前有一個賣火柴的小女孩,獨自在寒冬裡賣著火柴!

她實在太冷了,於是偷偷的點了一根火柴取暖!

不小心,引爆了天然氣管線!

整個村子的人,都見到了她的奶奶了……

我是無聊呀

一個搞笑領域創作者

希望大家多多關注喲

麼麼噠 愛你喲
有哪些有趣的笑話?

有点搞笑的小马

這難道就是傳說中的七花聚頂😂


有哪些有趣的笑話?
疯狂特效墨镜先生

有人問看到我和我的妻子,說:【你倆真般配,請問你倆是怎麼認識的?】

回答:【我們的相識可以用四個字形容】

對方:【一見鍾情?】

回答:【不不不,答案是 關你毛事】

迷茫之倥

我聽過最有趣的笑話是:

(1).男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其它人原地不動,結果就他沒動。

(2).有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什麼東西 ,找了一會就問前排的同學,我擦紙的臉呢?

(3).線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少?(全班皆靜,侯高論,半響後,)線段b是線段a的兩半,我暈。

(4).初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖了一挽大聲喝到,同學們注意我要變形了。

(5).一同學在下面鬧,我們老師說,你給我站到黑板上面去,高難度啊。

(6).我們初中老師講題目喜歡投身其中,我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,突然下面有人說是飯桶,全班哈哈哈大笑。

(7).醫院為防止病人出逃,外設100道圍牆,兩精神病患者仍想逃出醫院,於是黑夜努力翻牆,翻至第30道牆下,說,其中一人問,你累了嗎?不累,於是兩人繼續向外翻,翻至第60道牆下,你累了嗎?,不累,於是兩人繼續向外翻,翻至第99道牆下,你累了嗎?,累,那好,我們翻回去吧。

(8).首長:同志們好,士兵:首長好,首長拍一士兵的胸部說,這肌肉練的多好,士兵:報告首長,我是女兵。

(9).一農夫請獸醫給豬配種,獸醫說,看來須要人工配種,農夫猶豫了半天,鼓起勇氣說,行是行,我怕它咬我。

(10).護士看到病人在病房喝酒,就走過去小心叮囑他,小心肝,病人微笑到 :小寶貝。

(11).一犯人被執行槍斃,由子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又第二槍……第三槍……,這時犯人哭了,大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了。

好了,還有很多我就不一一說了,希望朋友們開心就好。


有哪些有趣的笑話?
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不可思议视频

我給大家分享一下我所收藏的笑話,絕對讓你笑掉大牙!馬上進入正題。

1、螞蟻和小白兔在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡去,伸出一隻腿,白兔見了很好奇問:你在幹什麼?螞蟻悄悄的對他說,虛.....別出聲,看我絆死他狗日的!!!

2、以為第一次開刀的病人,她擔心的對醫生說:我很害怕,這是我第一次開刀。醫生說我更怕,這也是我第一次開刀。

3、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡“借錢”,她哥哥很憤怒,一天她四處尋找,才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡面有張紙條,親愛的妹妹,我希望你能夠理解,我的資產現在已經被凍結了。

4、早上女朋友給我做了個茶葉蛋,一股清香的味道,我還拍照留念,心想我媳婦太賢惠了,剛才我想沏茶喝,打開冰箱,我的茶葉少了半斤,2800元一兩呀,哎呀媽呀,我的心臟不好......

5、想買一個三防手機,上完廁所後對著手龍頭衝,炫耀防水能力,結果聽到背後MM議論,看,猥瑣男手機掉廁所裡了。

6、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩,另一個同事想挑起事端,讓貓和狗打架看熱鬧,就打了貓一下,然後說了一句經典臺詞,狗打的。


有哪些有趣的笑話?

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