今天的你心累嗎？為什麼？

常常幻想有一天能隱居在山裡，與父輩親人共處，執愛人之手，攜手蓋一座小木屋，周圍種一片竹林，一處白丁香、紫丁香和桃花、杏花林，一條從山上流下的溪水，一處院落裡滿是繁花；兩隻貓兒、狗兒、雞鴨鵝，兩隻羊、兩頭豬，在院裡聒叫，在樹影裡追著我跑......詩意地棲居著，詩情如炊煙，嫋嫋纏繞著我的日子。

在現實生活中，就是因為缺失了這些，所以才有了開頭的幻想。近階段，真累！累的有些無奈！我就反思自己:我的累是不是自己生活、工作的太認真？我的累來源於舍與得的選擇？

其實人生裡的好多不捨與念念不忘，都是來源於不忍放過。不是不忍放過別人，而是不忍放過自己的心頭總總。

對鏡自憐，感覺自己好辛苦。靜坐思考:父輩比我何止是辛苦？我擁有了父輩太多的愛，就是因為這些愛才讓我心有所依。他們浩瀚無私的愛讓我幸福無比。昨天，我給父母零花錢時父母拒絕了。我心裡不是滋味，感覺孝心被拒。父親說:“你工作忙，操孩子，這事那事的。我有工資，我們不要你的。啥時候我們需要了會告訴你的。都不在你身邊，你要好好愛惜自己，我和你媽就放心。”寫到這，我又潸然淚下。

也許，生活給不了我們太多的完美，最完美的也只能是一顆滿足的心。想把日子過得溫暖踏實，就難免柴米油鹽索然無味；想把日子過得風生水起，如鋪開的壯麗畫卷，就難免要經歷起起落落……

今天真的有點累！最好一點聲音都聽不到，一個人靜靜的呆著，把心累的感覺漸漸消磨掉！

當自己身體累的時候稍作休息就好，而心累除了休息外更需要的是一份安靜不需要多餘的陪伴，就讓這份安靜和時間一起消失！我自己帶孩子的時候最不想這樣的自己岀現，如果必免不了我就推著小寶在外溜達，小寶不哭不鬧其實我覺得她最無辜，呆呆望著沿路花花草草，在無聲中陪伴著我，我卻無心裝載！沿途中我最不願意遇見熟人連打招呼動作我也覺得很累……沿著小徑漫步小寶靜靜躺在車子上睡著了，我的腳步也停了下來，兩個人靜靜的……

女人累的時候學著讓自己靜下來，一靜則可獲得萬年逍遙，身靜和心靜自然流露了心底深處的那個自己……

清翠的鳥叫聲，微風輕輕拂著吹動髮絲。心再累都是暫時的，不必為生活多添一絲累贅，活得太累，太不幸了。再安靜環境都要有清醒自己，小寶從沉睡中甦醒了。小妹乖，媽媽在，我們回家囉，回去找哥哥啦！時間不允許我花太多的精力耽擱在心累上，生活仍在繼續，只用靜稍微調整內心己經不錯了……

累，好累好累，累到不想說話，從小缺鈣，長大缺愛，以前一直以為長大了嫁個老公可以保護我，愛我，沒想到，我走錯路了，哪個狼心狗肺的男人對我又打又罵，以前叫他一起出來打工賺錢，工作累了就罵我，用家鄉話罵，很難聽，意思就是說，都是你這個麻風婆叫我來打工，不然我有那麼辛苦嗎？當時他正在洗衣服，一桶衣服跟水大力的摔，桶壞了，一桶水流得滿屋子都是，房間又小，聽到這些我就哭了，這像男人嗎？身為男人賺錢養家餬口不應該嗎？哪晚我哭了很久很久，很想走人，回頭想想孩子又忍了下來，我只想有人愛，有人疼，為什麼就那麼難，我不要太多的錢，只想我愛的人愛我。

心是很累，常常徘徊在腦海，所有的幸福和快樂，隨風飄逝，曾記得，兩人共同賣報時，兩人的力真是一起用，現在不如從前，一切都是我自己去幹，已經幾年了，現在他又半失能了，所以力不從心了，自己一個人承受著苦難，天天去弄他，也許是力不從心了，吃了許多的藥也難回到從前了。

現在就感到上頭條是個動力，看看文章，寫寫感想，說說心裡話，才是感到有動力，奮鬥不息，在有生之年，普寫自己的人生。

為什麼會心累？

想得到的太多，可是能做的又太少。

想法很多，可是付出的行動卻太少。

所以人活著，就得簡單純粹一點兒！

我們不停的在現實中追逐，不停的在世俗中掙扎，不停的在紅塵中穿梭，為的是什麼？名利情，有的還是為了所謂的“面子”。假如我們拋開這些，只是追求一個自在，或許會心靜許多。

是生活再苦，再累，再難，始終不曾忘記自己本來的模樣，不曾改變過自己的初衷，不曾忘記過要心存良善。

有點累。因為錢。

我不想談錢，可是現實中，我大多數的煩惱都來源於錢。不是說有錢就沒有煩惱，沒有心累。只是對我來說的很多煩惱都可以通過錢來解決。“何以解憂，唯有暴富”也不無道理的。

我不知道該通過什麼方式賺到足夠養活媽媽和妹妹的錢。

最近幾天中午下班，到下午上班的兩個小時裡，我在南京街頭的小巷子裡穿梭，想要找到合適的房子，可是那些看著不怎麼樣的小小出租屋也要兩千多。說實話我負擔不起，房租，水電，吃飯……想想都覺得頭疼。

也有準備在老家一起生活。可是在老家消費低，工資也低。一個想要賺兩千多，都很困難，正常在老家上班一個月一千五左右。媽媽身體不好，不能一個人在家，因為她沒法好好照顧自己。想著南京的工資高，想帶媽媽一起到南京，也讓她過一過城市生活，吃一吃城市裡好吃的東西，看看城市的樣子。可是這一切對現在的我來說，都太遙遠了。

我連我們最基本的需求都沒法保障。

今生的我心累，很累很累。回想此生實屬不易，從小被寄養在姥姥家，媽媽小時候被姥姥過繼給親戚家，她們之間不但沒有多少母女情深，還存在很多的芥蒂。我被當做一種補償來到姥姥家生活。農村出生的我和城裡生活的姥姥一家人，經過了很長時間的磨合才慢慢適應了寄人籬下的生活，從小我就學會了察言觀色，因為都沒有那種親人間真心實意的喜歡，所以一直以來，我都是在爹不疼媽不愛的狀況中長大。還好感謝老天給了我一顆知道感恩的心，即使是在沒有愛的環境中長大，我也依然會善待我身邊的每一個人。

終於長大了，工作了，結婚了，生孩子了……於是又開始承受遠嫁的苦惱，有了孩子，開始體諒父母的不易，時常惦記遠方的父母，抽時間還得照顧日漸衰老的姥姥姥爺，雖然有舅舅們在，但內心也還是放不下。那時候就已經感到心累了。和老公的結合，沒經歷過轟轟烈烈的愛情，只是現實的接受，他人也不錯，就是情商低些。有了孩子，生活就更不易了，我自己把孩子帶大的，真的很辛苦。再後來父親去世了，是那種抑鬱而終的，這又是一記重拳捶在我已經很累很累的心上，時至今日，我依然心痛。生活條件有限，那種心有餘而力不足的盡孝總是讓你覺得虧欠。

人到中年，生活依然是那麼平平淡淡，淡的都感覺不到這是生活了，一直苦心經營的生活，總是不溫不火。每天工作，照顧家，管孩子，關心照顧雙方的老人的生活，都被看成是理所應當。遠在他鄉生活的我，珍惜著擁有的一切，可維繫這些擁有，讓我真的很累很累。

看到這樣的問題，感覺人活著實屬不易。

長大後原來發現以前老聽老師說在學校裡是最幸福，好好學習，以後才不會後悔，那個時候聽了這樣的話一笑而過。其實真的是這樣。

每天兩點一線上班---回家。好不容易休個班，打掃家裡衛生，買點家裡用的東西。睡個懶覺這就已經是最幸福的了。

我現在晚上有的時候經常會睡不著，不想承認這是失眠，但是也沒有辦法。有時候真的在想，活著是一件好不容易的事情，白天要應對領導同事，要忙著工作，忙著賺錢，可是不知道為什麼，掙得就是不如花的多，呵呵。一年下來碌碌無為，還是沒攢下錢。

回老家還得報喜不報憂，不能讓家裡人擔心。所有的感情都是需要經營的，這也是真的！

所以我明白，為什麼有那麼些人會選擇自殺。這是一個思想上的一個角逐吧，想想有多少人為了錢真可謂上刀山下火海，有的進了監獄，有的躺在病床，有的還在到處講課，有的還在衣冠楚楚的做官經商。

還有的寒風刺骨凌晨天不亮掃著大街，就為給孩子多買件過年衣服，也有在自己崗位上兢兢業業卻受小人排擠.....

真的心累，動物世界裡是弱肉強食。其實人的世界裡，也一樣。沒有誰比誰更高貴。

所以在你身心疲憊的時候請更加善待自己，買點好吃的，睡個好覺，出去遊山玩水。人生在世真的就幾十個春秋，把有限的時間多留給自己。

自我十八歲工作到現在己有三十七年，在這三十多年裡，用歷盡艱辛一詞來形容最恰當不過了，從起初車工，維修，長途運輸，修路，裝飾，安裝，管理等等幹過不少的行業，那時年輕上進，雖然很艱苦但心中很踏實，通過多年的磨鍊和經驗在1998年辭職有了屬於自己的公司，從廣告製作到鋼結構工程逐漸擴大規模，然隨之而來的三角債，佘欠延拖，有意賴賬，使原本紅火的公司拉下了底谷，整天忙著催帳打官私，再也無意擴大發展，這才是當今心累的主要原因。

昨天，今天，明天，你的心累嗎？累！

我想我們大多數人只有孩童時期是快樂的，因為那時候總是不用為明天去擔心，不用考慮太多的事情，那時的我們是無憂無慮的，多想回到那時那年，看看那個在天地奔跑的孩童。

長大了，隨著社會的壓力劇增，我們也步入了成人階段，結婚生子，買房買車，為一個錢而累，誰不想有一個好的生活環境，當我們沒有過多的背景，只有靠我們勤勞的大腦和雙手去創造屬於我們的財富，而社會並不是那麼讓人順心的，往往事與願違，所以我們的心很累，我是一名資深房奴，為了讓自己每月能還上房貸，為了讓自己的家人能吃飽穿暖，為了讓自己的孩子不輸在起跑線上，每天都要超負荷去運轉，心永遠得不到休息，永遠是要比昨天更辛苦，因為我知道不如此怎麼可能達到自己想要的結果，就算有時候付出和回報不成正比，那麼也要去做，因為不付出，不努力，永遠得不到自己想要的結果。

心累了，時而也會和家人出去走走，也許這樣才能讓自己得到短暫的休息。調節成了當下最好的安慰，遇到事情了，只能不斷的去自我調節，不斷的給自己加油，不斷的惡補一些雞湯，來麻痺自己，也是為了更好的走向明天，我最喜歡的一句話，天空更飄來五個字，這都不是事。為明天喝彩，為自己加油，為生活努力。