我的兒子走了快一年了。到現在我都難以從悲傷裡面走出來，請問有什麼有效的辦法嗎？
沒辦法，有的人一輩子緩不過來。我姨奶奶是個大夫，她的獨生女22歲的時候被人捅死了，是她閨蜜的男朋友乾的，也知道是誰，就是沒辦法動他，我姨爺爺生氣從公安系統裡內退了。後來領養了個繼子，也給結婚生子了，按理說應該很好了，但是那個繼子有先天性心臟病，三十幾歲就死了。你說對於老兩口來說這是什麼樣的打擊，但是人前還是要強顏歡笑，日子還是得過的，好在老兩口有退休金也不至於生活上過不去。隨著年齡的增長，我姨奶奶信了佛也慢慢的想開了
去年我女兒在中秋節前一個星期去世了，我們也很悲痛，我老婆現在視力模糊，周身是病。這都是思女落下的，我們必須要堅強的活下去。只有我們活著，節日才有人祭奠她！如果用我們的死能換女兒的生，我願意去死！如果用我們的悲傷能換女兒的快樂，我願肝腸寸斷！可是這一切都不可能的，也許女兒希望我們更好的活著！所以只有把傷痛埋在心裡，拖著疲憊的身軀走向未來，也許時間會消磨一切！祝願失去親人的人們，早日走出悲傷的陰影！活在幸福的未來！
我兒子離開八年了，以前為兒活，現在為自己活了，瘋了，傻了，誰管？只是親人的包祔而已！
我好好睡覺，不流淚，堅強點，讓自己的餘生陽光一點！
我曾半夜聚起，走到崩潰緣，自己告訴自己，不可瘋！認可死，不可認瘋！瘋！比死還可怕！
雖然我們前方無路可走，可以轉一下彎，尋找下一個路口......
愛自己！珍重！
我兒子離開八年了，以前為兒活，現在為自己活了，瘋了，傻了，誰管？只是親人的包祔而已！
我好好睡覺，不流淚，堅強點，讓自己的餘生陽光一點！
我曾半夜聚起，走到崩潰緣，自己告訴自己，不可瘋！認可死，不可認瘋！瘋！比死還可怕！
雖然我們前方無路可走，可以轉一下彎，尋找下一個路口......
愛自己！珍重！
你邀請我回答，其實我也不知道如何走出來。
我的孩子離開我110天了，開始的兩個月不下床，不知道白天黑夜，食之無味。某一刻，突然覺得自己不可以這樣，於是強迫自己看醫生，藥物治療一個多月轉心理輔導。
因為在我最難的時候，大家告訴我他只是想要重新回來做我的孩子，因為有太多遺憾。於是我振作起來，調整自己，如今，我已經懷孕五週了。
我依舊很想他，經常在夜裡抱著先生大哭，經常看著他的照片發呆。
並不會遺忘，思念也不會減少，但是學會了隱藏悲傷。
經常出去走走，散散心，看著不一樣的風景不一樣的世界，從剛開始的逃避，到現在覺得替他看看世界真的挺好的。
不要強迫自己把他忘了，沒人會遺忘，因為，他存在過，他很重要，他無人可以替代。
我們五百年前是一家，且有相同的慘痛經歷，看來我們是同‘病’相憐呢！
😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
2OO9年5月1O日，一個改變我人生所有的、讓我痛徹心扉的日子，也是我和我的長子‘紹豪’永隔陰陽的日子。
老天慘忍地奪走了我的一切，讓我痛不欲生，彷彿整個世界一下子天塌地陷般，肝膽欲碎，那種痛真如萬箭穿心，刀剜劍刺。
經過了很長一段時間的心靈掙扎，人雖憔悴，心更疲累，但也同時在經歷過傷痛的沉思，逐漸從悲傷中明白了一個簡單的道理:逝者已去，但活者還需要繼續生存下去，倘若你一味地悲傷，一味地沉迷與傷痛之中，即便你隨‘他’而去，有何意義？徒增傷情而已，於事無補。
而且，年邁的二老又有誰來奉養？苦命的妻子誰來伴她渡過餘生？風雨飄搖中幾乎傾倒的家又有誰來支撐……
痛定思痛，讓我再次咬牙又堅強地挺直了腰板，為了自己應該擔起的，為了親人，也為了自己；我終於從失去親子之痛的陰霾裡頑強走了出來！💪💪💪✊✊✊
也許天憐我誠，三年後妻子懷孕的消息讓我激動得一時沒有緩過來神，這難道就是:感動上蒼！
就這樣，我是盼星星，盼月亮，十月懷胎，一朝分娩。
2012年1月11日，讓我激動萬分的迎來了小兒子——紹陽的姍姍來遲，但卻是對我最大的心靈安慰。
天不亡我！
時光如梭，這不愛子紹陽現在已小學一年級的學生了。
老天總有開眼的日子，我相信風雨過後彩虹現。
所以，你要堅強起來，不要沉浸過去的傷痛當中，要面對現實，接受現實，逃避解決不了問題，唯有勇於承擔一切災難和生活的磨難，才能贏得世間美好的未來！
願你早日脫離苦海，振作起來，去勇敢地面對生活的各種挑戰！💪💪💪✊✊✊🙏🙏🙏
我的哥哥因為車禍離開了我們，那是我10歲我哥哥12歲，曾經我們家一兒一女，是讓人羨慕的對象，我哥哥很帥氣，學習也好，我爸媽很高興的，小時候都是我哥早上起來做好飯帶我吃，然後上學，是個特別好的人，12歲的時候，我爸36歲，我爸爸騎車帶他去看牙醫，回來被喝醉酒的司機撞了，那時候酒駕還罰的不嚴，那人就賠了點錢，可是最多的錢買不回來我哥，我爸媽一夜白了頭，從那年以後給我門家沒有了歡聲笑語，我爸媽夜裡哭，白天哭，人家過年我們家哭，我爸媽也歇了好幾年沒掙錢，5年後我媽媽又生了一個，是妹妹，我妹妹挺懂事的，現在我在外地，我妹妹在家上初中，我覺得失去的已經回不來了，都是命運的安排，再生一個吧，給自己多點希望，願我爸媽以後都是好運相伴
看到這個問題，我腦海裡浮現了一個問題：命是由我還是由天啊？
小的時候會因為得不到父母的關心而想過死，當時的想法就是：就算活著也最多活到40歲就好，所以對於生與死我真的看得無足輕重。
現在的自己也不過是個21歲的人，這個年齡算老還是小啊！還真說不清，但對於現今的自己而言，我卻發現自己是個怕死的人了。
以前我喜歡楊彤的哪句：老子不怕死，老子有保險；現在的自己卻喜歡：我們永遠不知道明天和意外那個先來。
上一年我的親叔叔走了，很意外，真的很觸不及防，沒有任何預兆。我哥哥微信上說：叔叔走了，坐在電腦前的自己瞬間淚崩了。
打通爸爸電話的一刻，屏幕另一邊的他滿滿的疲憊，他說：還以為你不知道呢！真的，我沒想到一直以來什麼事情都與我分享的爸爸，有一天不想與我分享這件事。
走的人永遠不懂活著的人的悲，但就算悲又怎麼樣？生活難道不需要繼續嗎？我們所謂的難受，最終折磨的不外乎是身邊最愛我們的人。有些痛該遺忘了，放過自己也放過最愛你的人好嗎？你真的想看著全家人因為你一個人而痛嗎？
多找點事情做，那就沒有這麼多時間回憶了；
多出去走走，散散心看看不同的風景也是不錯的；
多做自己喜歡的事情，結交志同道合的朋友。
開心一點，別想太多了，難過完每一天都是新的一天，加油！
這個問題戳中了我的痛楚。我兒子因惡性腦瘤離開我快兩年了，8歲得病一直奔走於北京的各大醫院，手術，放療，化療，糟了很多罪，還是在過了13歲生日第二天走了。那是一種揪心的痛，家裡再沒有了他熟悉的身影，想他時只能看著他的照片親吻他的臉頰淚流滿面。我不知道是否有另一個世界，如果有，我希望兒子能在那裡快樂的生活，再沒有病痛折磨。
思念的痛苦象毒蟲啃咬，可是生活還要繼續，只有努力的把痛苦埋在心底，加油吧，一起。
我一個好的像親兄弟一樣的好朋友，八九年二十歲時走了，他有一個哥兩個姐，在他走前一年他奶奶走的，他奶奶離石世前一直是他伺候，他奶奶別人信都不著，後來大家都說他奶奶捨不得他來把他帶走了。年前還有一件事，我妹的同事家裡發生的，前一年丈夫去世了，夫妻感情好的不得了，還好有個兒子，去年給兒子弄的房給孩子辦的婚禮，也算是奉子成婚吧，結婚幾個月兒媳生了在醫院，兒子回家睡覺，結果煤氣洩漏兒子也走了，真的覺得挺心疼她的，真的挺悽慘，就像我們老家說的，就勸她，你上輩子欠人家的，這輩子來討債，他剛好把你欠的債討完了，就離開了。那還怎麼勸，有時間拉著她出來多走走，儘量不讓她一個人在家裡悶著。只能讓時間來沖淡她的哀傷。也希望周圍的朋友多給她一些關心愛護。儘量多接觸外面的世界，一個人獨處的時候正常的有時會產生憂鬱心情的。
我兒子明天就走九個月了，才開始我天天哭，心就像掉了，沒了，感覺人也垮了，上下樓都困難，睡不著，身上哪都疼，全身都是腫的，可時間慢慢長了。我也哭夠了，也想清楚了我就哭死老天也不會還我兒子，他也不會回來，再說了為了給他治病欠了多少錢債人清債。我還得還。我父母為了我的不順操碎了心。在快離去時問我為什麼他不能活下去，為什麼那麼多人都救不了他。為什麼為什麼。太多想不完，所以我以後不再想了，開心過好我能活著的每一天，經歷了他的離去。我更懂得人生。