如果你的父母住進了重症監護室，一天一萬元，醫生說治好的機率很小，你會怎麼選擇呢？

你說的我正在經歷,2012年母親由於腦動脈瘤破裂造成大面積堵塞，醫生說放棄吧，就是做了腦開顱手術也活不了，即使活了也是植物人！當時家裡人都想著就是植物人也要搶救，因為母親一生很辛苦，兒女還沒有伺候過她人就沒了我們接受不了！醫生給我母親做了手術，母親活了下來，但他喪失了語言能力及行為能力，也就是啥都不知道也不懂你在說什麼，並且是你自己想不到的各種困難各種遭罪，有時候就想那時候不救她就好了，因為看不了母親難受你無法替代，所以如果家裡有這種病人我真的建議放棄吧，不是兒女不孝，是不想看到她遭罪

我來說說四年前發生在我身上的一件事，終身難忘！

我和我妻子都是獨生子，我倆的第二個孩子剛剛出生四五個月。岳父65歲，糖尿病史三十多年。

我岳父是在2012年左右因糖尿病併發類風溼，在治療期間，又因服用抗腫瘤藥物誘發肺間質纖維化，在2015年8月底，因咳痰不暢，胸悶氣短，住進了淄博鐵路醫院進行治療，當時我們都沒有太在意這個現象的嚴重性。治療期間，情況一直比較穩定，9月3號，記得是抗戰70週年大閱兵那天，上午，我和妻子去醫院看岳父，得知岳父在夜裡出現胸悶、呼吸費力的現象，我迅速找到醫院的大夫瞭解病情，在交流的過程中得知病人的現象不太樂觀，醫生建議轉院治療。我急忙找到醫院的ICU主任，拿著岳父的各種檢查報告給大夫看，ICU不敢接收，建議轉到更好的醫院。我與岳父岳母商量了一下，馬上拿著所有的報告與妻子去了淄博市中心醫院，到門診找大夫看了一下，大夫說必須住院治療，但醫院沒有病床，建議去急診科找大夫看一下，我又馬不停蹄的去了急診科，大夫看了看說，病情比較嚴重，但是急診科沒有床了，建議去ICU看看，我又馬不停蹄的去了ICU，大夫看完檢查報告之後跟我說，不好意思啊，這個情況，我們醫院暫時沒法接收，你們再想想其他辦法吧。我瞬間蒙了！

找關係，必須想盡一切辦法轉到這個醫院。

打了幾個電話之後，終於給了回覆，讓病人來吧，要用120接過來，中途不能停止氧氣供應。

此時，已經中午十二點半多。

顧不上吃飯，馬上回到淄博鐵路醫院，我小心翼翼的把這個情況講給岳父岳母，怕他們擔心害怕。做通他們工作之後，下午一點多，我陪著岳父坐著120去了淄博市中心醫院，直奔ICU，進去之前，我跟岳父說：爸，安心在裡邊聽大夫話，積極配合，有事叫我，我必定寸步不離。

我們在外邊面對的是每天一萬多的醫藥費，每隔三兩天就給我的催費單，醫院的聯椅就是我晚上休息的地方。而岳父在裡邊面對的是病痛折磨、呼吸機、寂寞、冷！

過了十幾天，岳父的情況一直不太穩定，通過不斷的與大夫交流，我覺得情況越來越不樂觀，我跟我對象商量之後，就把岳父家的親戚們都叫來了（都是外地的），讓他們看看這個情況，也一起商量商量該怎麼辦，親戚們從ICU探視完，又與主治大夫深入的交流了一番之後，與我做了簡單的交流，大體意思就是，情況不太樂觀，要考慮現實，不要人財兩空，考慮考慮以後等等。然後還跟我說，你做的已經很好了，都已經盡力了，我們都很滿意等諸如此類的話，我明白，他們也是為了我和我的家人考慮，也是為我們晚輩著想！

之後，我也表達了我的想法，就算是陪他走最後一程，我也要堅持下去，一萬塊錢買他多活一天，認了！

送走親戚，我面對的依然是冰冷的ICU門口、催費單、每天的談話、治療方案、藥費明細……

記得是岳父臨走的那一週的週一，例行的每天下午三點的家屬探視時間，探視完之後，大夫與家屬交流病人病情，當時，大夫跟我們說情況很不樂觀，病人二次真菌感染，用的最好的抗生素（全部自費）效果也不好，你們家屬要有個心理準備。那天，我所有的信心都被摧毀了，雖然我非常清楚結局是什麼，但是，當面對這一刻的時候，心裡依然不能接受。

第二天探視的時候，岳父非常費力在紙上給我寫下了一行字“給我準備一身新衣服”，我明白，二十天了，老人家已經堅持不住了。

我哭都沒地方哭，不能在我父母面前哭、不能在我老婆面前哭，我必須在他們面前表現的堅定、堅強！當晚，我獨自從醫院出來，給我最好的朋友打了通電話……這段時間，老人一直堅持與病魔抗爭，我們該花的錢就花、該做的努力、該找的關係……我們都盡最大努力去做，畢竟才65歲啊，太不甘心了！真真切切的體會到什麼叫天天不應，叫地地不靈。我真的承受不住了！

直到第23天，9月25日，這一晚，終生難忘。老人的身體已經快不行了，大夫搶救了幾次，雖然都從死亡線上救過來了，但隨時都有可能走。我們都在一起陪著他，那一夜，我對象寫下了“爸爸，讓女兒再陪您最後一晚！”這幾個字，內心極度崩潰！

天亮後，陰曆八月十四，下午一點多，大夫跟我說，人快不行了，家屬進來看最後一眼，準備準備後事吧。雖然在這23天的時間裡，我已經反覆考慮了這種結果，但是，當大夫告知我的時候，心裡依然接受不了，我妻子更接受不了，我岳母更更接受不了。

我們哭著求大夫再努力努力，再想想辦法，哪怕再堅持一天，讓老人陪我們過最後一箇中秋節……

最終，老人家的時間定格在2015年9月26日下午兩點，人走了！

岳父在重症監護室呆了23天，花費25萬，最終，離我們而去。

感嘆人生！！！

我要向母親懺悔，母親是肺癌晚期。

在最後的日子裡，那天晚上母親由於氧飽和量不足，就再也無法叫醒，醫生問我送不送ICU，我情緒激動，讓醫生送了過去，但我沒選擇插入呼吸機。因為我和母親有個約定，如果到了這個時候，為了不再讓她受苦，讓她自然的離開。那是我人生中最難熬的一晚。上午10:00多，ICU給我來電話，告訴我去一趟，母親醒過來了，我瘋了一樣，以最快速度到達，看著母親微弱的眼神，我心中翻江倒海。很快母親再度進入昏迷。醫生問我，要不要上呼吸機，我難過透頂，抱著最後的一線希望，我讓醫生上。在剩餘的5天裡，媽媽曾用小黑板給我寫字“拔管”。

作為兒子，能不能滿足母親最後一個願望呢？不，不能拔管，親手葬送母親。

我懺悔，3年了，如果換回現在讓我選擇，我會選擇放棄搶救，因為放棄是對母親最大的尊重。

我愛我的母親，永遠。

你說的這種情況是我經歷過得，那時候老媽肺部感染，住進了長春吉大一院，重症監護室，上了呼吸機，我老媽還沒有醫保，就是有醫保也不報銷，那個時候給了醫生5000塊錢紅包，讓給老媽做好手術並在監護室照顧好老媽，沒辦法，這社會風氣就這樣，後來老媽住了一個多月，由於上了呼吸機，每天一萬多的費用，但是還是不見好，後來醫生把我叫到了辦公室，給我提出中肯的意見，讓我放棄治療，他告訴我就算能治好，呼吸機也拔不下來，幾個月也是他，一年也是他，三個月需要費用就得一百萬，告訴我人沒了錢也沒了，醫生建議我放棄治療，我那時候想都沒想，我就告訴醫生，錢沒了可以再賺，老媽就一個，我不想有什麼遺憾，全力去救治，錢我會想辦法，醫生最後尊重我的意見，回到家我把這些年所有積蓄還有老媽給我留的房子房產證拿了出來，去中介掛了名，等老媽需要醫藥費的時候就賣了他，提前找好買家。

老媽又在重症監護室和病魔奮鬥了半個月，老媽的堅強最終感動了上天，老媽終於恢復了，雖然這二個多月花了五十多萬，但是我覺得很值，就這樣老媽回到家又多活了五年，這五年我每天都陪著老媽在一起，珍惜在一起的每一天，老媽過得很幸福，老媽走的時候也沒有痛苦，很安詳，我沒有遺憾我該做的都做了，老媽已經去世二年多了，我還是經常會想起音容笑貌，沒事就翻翻以前給老媽照的相片，視頻，眼淚還是會止不住的流，老媽，真的很想你，您在天堂還好麼，兒子真的很想您，如果有來世，我還做您的兒子去孝順您，馬上就要新年了，我會給您和老爸多燒點紙錢，讓你們在天堂過上開心快樂的日子，老媽，永遠愛您！！！

唉，遇到這個問題，我看了這麼多回答的文章，也勾起了我的過往。

山東農村出來的我，有幸2012年從北京理工大學畢業，剛到研究所工作，一個月才幾千。剛轉正那會兒，得知老媽要在淄博老家做頸椎手術，花費5萬，我和女朋友給湊齊了。後來，老媽做完手術在床上一直嘗試著恢復力氣，像原來那樣生龍活虎，我說：傷筋動骨一百天，慢慢來嘛，餵了老媽幾次飯後，我得回北京上班兒了，老媽說：能先不走嗎？（我已經哭了）親情和現實讓我很難選擇，後來還是在家人的勸慰下，我回去工作了，後來得知老媽回到了家修養，我也算放心了。

但是，聖誕夜前一天，正在研究所調試代碼，接到媽媽電話：在幹嘛呢，兒子？我：哦，在甲方單位調試，你恢復的咋樣兒了？老媽：挺好的，就是想你了，打個電話，好好給人家工作，將來靠自己有出息啊（媽媽開始哭了）。我：怎麼了，感冒了嗎？老媽：嗯，嗓子不太好。我：多喝點兒熱水，大冬天的保暖哈😄到年底了，我到時候就回家了哈。老媽：嗯，好了，你去工作吧，好好工作哈。然後，掛了電話，我當時有種怪怪的感覺，說不上。後來，一個多小時後，接到姨夫電話：你媽媽喝藥了，百草枯，現在醫院，趕緊回來吧。

幾乎是一瞬間，直接從單位跑出來，打車坐地鐵，直接去北京南站，坐上高鐵，回到縣城醫院，進門就看到親戚朋友都看著我，我懵了，腦子一片空白的進了ICU，老媽看見我：很難受啊，喘不上氣來，握著我的手，想使勁兒卻使不上力氣，我也感覺她的手很無力。接著就讓我出去了。在醫院躺椅上睡了一晚，感覺天一亮就回好了，因為老媽生病從來沒有隔夜過。

但是，第二天早上，醫生把我叫進屋裡：各項生命體徵已經明顯下滑，五臟六腑都開始遭受損傷了，百草枯毒性太強，讓我做好心理準備，縣城最好的藥已經用上了，透析，呼吸機，都在用著。

我看了一眼閉眼呼吸著的老媽，跟她說話，沒一點兒反應……

出了門，親戚都圍過來，跟我說：你拿個主意吧？一天1萬左右，該用的咱也用上了，結果我們也都看到了，我們還得繼續生活。我當時就是一臉懵：那是我媽呀，不能不管啊。我就出去打電話問治療百草枯的藥，對方說：大冬天上山也一時半會兒採不到藥了。我那會兒才徹底醒過來：沒辦法了，家裡也不富裕，親戚也都花了錢了，我也就幾千的存款，杯水車薪……我該怎麼辦？

看著外面的大雪，瞬間我覺得我將成為一個沒媽的孩子了……

後來，在眾人的注視下，我跟醫生說：要不回家吧。

進去看媽時，她很安靜，但是，微張著嘴想把空氣吸進肺裡努力活過來，但是，動作幅度特別小，幾乎是微微動動嘴，陽光照到媽媽的身上，我握了握她的手，再感受下那二十多年來的溫暖……當時，我跪下了：媽，兒子對不起你，我也沒有辦法了。

其實，我現在想起那會兒的心態，還是有種撒手不管，不負責的感覺，心裡有愧的很……有時候，我都覺得，人生在世，到底圖的啥？最親的人沒了，就會有種被人拋棄的感覺，心裡到現在都會覺得孤單，即使媳婦兒和倆娃都在身邊，但那種孤獨卻是誰都無法治好的。

現在想起我老媽，還是覺得音容笑貌猶在。但是，卻已看不著摸不到了，每每聖誕節（這是第六個了）這幾天，都會想起我那個要強，身強體壯的老媽。

希望她能安好，希望孟婆給她喝的湯裡多加點兒糖，讓她不要再嘗苦了，讓她多嚐點兒甜吧🙏

人活在這個世上，生老病死無法避免，只能看開點兒，生活還得繼續，否則上一輩和下一輩怎麼辦，在自己能承受的範圍內，不留遺憾，盡力而為吧……

也願天下母親安好🙏

前些日子，我親戚的婆婆正好經歷了這樣的事。老人家已經於幾天前去世了。我就來說說我親戚家是如何處理這件事的吧。

親戚的婆婆（下文簡稱老奶奶）是農村人，什麼保險都沒有。但是好在親戚的公公（下文簡稱老爹爹）是老教師，因此手頭還算有點積蓄。要說這兩位老人也真夠有意思的。老奶奶脾氣不好、身體也不好；老爹爹脾氣好、身體也很好。

老奶奶因為肺氣腫晚期（幾十年的老毛病了），每年都要住幾次醫院。這兩年隨著病情的不斷加重，老奶奶住院頻率也愈發頻繁了。老奶奶每次住院，老爹爹都是盡心盡力地掏錢為老伴治療。而老奶奶出院回家後身體稍好一點，就會因為各種家務事跟老爹爹吵架。

去年開始，老奶奶的病情明顯加重，平均每兩個月要去住一次醫院。

親戚的老公是唯一的兒子，本來是在蘇南打工的，一家人已經在蘇南定居，兒子也在蘇南上班。她老公下面還有兩個妹妹，但是農村的習俗是外嫁女可以不贍養父母，因此自從去年老奶奶病情開始加重，她老公就沒有再去蘇南上班，而是辭職回家專心服侍老奶奶。

今年過年後，老奶奶一直住在醫院。從3月初開始，老奶奶的病情加重，據說每天花費1千元。3月20日以後，老奶奶住進了重症監護室，每天費用一萬多元。

親戚家的積蓄並不多，蘇南的房子仍在還貸中。加之這些年老奶奶一直大病小病不斷，所以老爹爹的積蓄也不多。但是他們父子倆都一致堅持哪怕借債也一定要給老奶奶看病。

上個週末，也就是3月29日，我親戚和兒子趁著週末也趕回來看望老奶奶。好像就是在等孫子回來似的，自從孫子回來後，老奶奶雖然還是時而清醒時而糊塗，但是好像鬆了一口氣。3月30日，老奶奶在親人探視時，示意人拿來紙筆，在紙上吃力地寫下“回家，死”三個字。

大家猜測老奶奶應該是清楚自己的情況了，想在自己家的床上等待最後時刻的到來。但是親戚的老公和公公並未鬆口，他們還是不願意放棄。

然後第二天，也就是3月31日，老奶奶又一次寫下了“回家，死”。再一次看到這三個字，親戚的兒子，也就是老奶奶的孫子第一個忍不住了，他當場痛哭失聲，家晨其他人也都忍不住當著老奶奶的面掩面而泣。

當天下午四點多鐘，在醫生的建議下，老奶奶的氧氣被拔掉，此後，老奶奶陷入了昏迷狀態，第三天也就是4月1日早晨，老奶奶停止了呼吸。

親戚一家並不富裕。但是他們在親人重病時，明知已經不可救，還是選擇了盡力挽救。最後進入重症監護室那十來天，一天一萬多元的治療費用，對於普通農村家庭來說，真的不是一個小數目，可是他們依然堅持治療。

這便是我親戚一家面對親人需進重症監護室時的選擇，我相信也會是大多數人家的選擇。儘管最後還是沒能挽回老奶奶的生命，但是日後回想起當初的這一幕幕，我想他們在哀傷之餘，一定是心安的。

看到這個問題，真的很揪心。我家也正面臨著這樣的抉擇，或者說已經抉擇過了：要不遺餘力的搶救母親。

母親去年3月1日腦溢血住院治療，在當地醫院重症室住了一個月，做了引流手術，一個月左右，到省城醫院做了分流手術，在重症監護室住了兩個多月。因一直昏迷，醫院又要求做切喉手術，我們暫不同意。不同意醫院就攆人，在母親昏迷的情況下，又被救護車拉回了當地醫院。

當地醫院科室主任拒絕接收，還說你們不是拉出去治了嗎？拉回來幹嘛，俺醫院太小，你們拉北京治去吧！

好歹主治大夫心地善良，將母親先偷偷的安頓下來予以治療（在此表示感謝）。因是負壓，大夫說分流手術沒有用！建議將分流管拔掉植個囊，從囊上引流。

就這樣，在大醫院花了幾十萬做的手術報廢了，又分別做了將分流管取出的手術及在頭上植囊手術。

一年多來，母親的大小手術將近十幾個，每天輸水十幾瓶，幾乎不間斷！

而母親一直昏昏迷迷，燒燒退退，反反覆覆。

一年多來，母親的醫療費將近二百萬，起初大家都還兌，最後上班族已無力，開公司的妹妹先將錢續上。我承諾，待到退休後，我出去掙錢還她，好歹有證可以做律師。

還有我們都上班，這種病需要護工，二小時一拍背，護工一天（夜）管吃喝200元—220元。我一月的工資不吃不喝全部支付護工也不夠。

家人在，護工好一點。家人不在，護工又是另一種樣子。所以我們也得二十四小時在醫院輪流陪伴。我白天上班忙的不可開交，隔一晚到醫院陪護母親。

一年多來，我幾乎每天只能有效休息4個小時左右。今天上班突感胸悶不適，實在堅持不住，請假回來休息。

碰巧看到這個問題，於是就想說說心裡話。

看著母親這一年所受的痛苦，有時真的想狠狠心讓她無痛的走。真的，母親離不了管：引流管、胃管、尿管、吸氧管、吸痰管...

不停的手術：引流術、分流術、穿刺術、拔管術、切喉術、封喉術、植囊術、不停的引流術...

每天二十四小時輸水，偶爾也歇歇。

所有這一切，換來的還是母親的昏迷，眼不睜，間歇性發燒。

經化驗，還是腦脊液細菌感染。

國內國外的消炎藥品種也都用遍了，可母親還是一天比一天的昏迷。

母親很痛苦 ，看著母親痛苦的樣子，我們更痛苦。

其實，抉擇更痛苦，因為它在孝與不孝間貼著標籤，還在一米陽光裡尋求突破。

不管病人是否接受，醫生是否建議，作為家屬，好像全力以赴，方覺此生無憾。

我爸在09年三月份差出來胃癌，做了手術，10年檢查噴門有腫瘤，馬上接到北京304附屬醫院，住院八天，檢查出來是良性腫瘤，出院回家，12年十二月份檢查出來直腸癌，做了手術，16年再次檢查出來，直腸癌轉移肝腎，肝有4個，腎裡腫瘤很大，誰都知道，現在的醫學是無能為力的，老爸還想治療，為老爸願望去杭州醫院治療，16年到17年臘月初十老爸走，老爸花的都是進口藥每月七萬多，八萬差一點點了，老爸在醫院治療我一直在醫院陪著的

我媽媽就是18年大點初一晚上吃完晚飯突發腦淤血的，發病之前沒有一點徵兆，發現後就趕緊送到醫院，醫生就勸我們放棄治療，因為出血太多了，即使做完手術也有可能成為植物人，就算手術了也有可能下不來手術檯。我們就堅持轉院到廣州的大醫院做手術，經過幾個小時的手術，我當時嚇得怕再也見不到媽媽了，還好她挺過來了，可能知道我們都在很努力的堅持著。ICU住了1周才轉到普通病房了，醫生說是呼吸不好，就讓我們做了氣切，結果氣切手術時導致雙側氣胸，又一次的創傷，媽媽滿身的管子，上的呼吸機，ICU裡面又搶救了一次，我和哥哥哭的像個淚人一樣的守在外面併為媽媽祈禱著，轉入重症監護室後，一個小時要翻身拍背，我們3個人輪流照顧，一個人最少要呆在病床前12個小時以上，累的實在不行了，就趴在床圍欄上休息一下，還好媽媽20天后睜開了眼睛，我們都很高興，一個月後氣切管子也拔掉了，媽媽也能用睜眼和閉眼和我們簡單交流了。出院時醫生說：受傷太嚴重了，現在智商是2歲小孩的狀態，不過我們還是很努力的為媽媽做康復治療，現在回家住都有10個多月了，雖然媽媽還是隻能用眨眼睛和我們簡單交流，我們還是覺得很欣慰，即使現在負債累累，媽媽也沒有恢復到生病前的狀態，我們沒有後悔，父母辛辛苦苦把我們養大成人，在她生病的時候，我們不能因為自己的自私而放棄對父母的治療，即便是沒有能力也要爭取努力不讓自己留有遺憾！

最後希望做子女的都不要太自私，天下的父母們都健健康康，快快樂樂的安享晚年！

謝謝給我一個向父親懺悔的機會。我父親的的是白血病，是治不好的M2型。我本人是學醫的，知道這個病就是砸錢燒錢最後人財兩空的結果，它白血病不像其他癌症，動了手術把腫瘤切除後，還有不復發的希望，這種白血病是無盡頭的，反覆復發，反覆治療，等待他的結果只有一個，只是有多少錢可以燒和運氣的問題。我的家庭條件很一般，孩子上學處處用錢，還還高額貸款，父母名下沒有房子，跟我住，當然，那是之前父母為了支持孩子把房子賣了，錢給我和妹妹分了。幾次化療之後，確是出於化療對父親身體傷害太大的原因考慮的，就決定不再給父親化療，採取中藥療法，中藥療法更費錢的，每個月1萬元都是自費，堅持了快半年之後，去檢查，效果不行了，就覺得中藥控制不住了。又回醫院化療。那時，我手裡確實還有幾萬塊錢，但心裡很糾結，也跟朋友述過苦，心裡是為下一代著想。在孝順與現實之間，我確實做的不夠，父親可能是體諒我，在得了病3年的時候因為腦梗住院，當晚就走了。我到沒有不給他治而愧疚，而是曾經在我內心的糾結和跟別人的訴苦讓我有愧，現在不敢想父親，每次想都哭，不知多少次，經常在夢裡夢見父親，也是使勁哭使勁哭。

在這裡，我想對父親誠摯的道個歉：“對不起，爸爸，你是一個最好的爸爸，而我卻不是一個合格的女兒！希望你在天堂快樂的生活，沒有任何痛苦！”