生活中段子裡總有許多爆笑故事，下面我就一起分享幾個搞笑故事吧！
生活中段子裡總有許多爆笑故事，下面我就一起分享幾個搞笑故事吧！
1.老媽和嫂子談教育孩子的問題，老媽說：小孩子，好奇心強你越不讓幹什麼，他就幹什麼，嫂子：那我該怎麼辦呢？老媽：我兒子小時候特調皮，總想著把手指伸向插座裡，我沒阻止他，後來，他手指頭燒黑了，就再也不摸了....
回覆：教育孩子不能任憑打鬧不然就是熊孩子了，也不可過多約束，孩子從小抓，有根才能有葉。
2.週末閒著沒事，婆婆去和老姐妹打牌，就帶著我一起去了，婆婆跟人介紹說我是她幹閨女，我一臉不解，直到看到婆婆贏錢贏到數不過來的時候，還一邊客套的說要把我介紹給他們的兒子的時候，我徹底凌亂了。
回覆：聯想機智婆婆的同時，會不會自己已經被賣了哈哈。
生活中段子裡總有許多爆笑故事，下面我就一起分享幾個搞笑故事吧！
1.老媽和嫂子談教育孩子的問題，老媽說：小孩子，好奇心強你越不讓幹什麼，他就幹什麼，嫂子：那我該怎麼辦呢？老媽：我兒子小時候特調皮，總想著把手指伸向插座裡，我沒阻止他，後來，他手指頭燒黑了，就再也不摸了....
回覆：教育孩子不能任憑打鬧不然就是熊孩子了，也不可過多約束，孩子從小抓，有根才能有葉。
2.週末閒著沒事，婆婆去和老姐妹打牌，就帶著我一起去了，婆婆跟人介紹說我是她幹閨女，我一臉不解，直到看到婆婆贏錢贏到數不過來的時候，還一邊客套的說要把我介紹給他們的兒子的時候，我徹底凌亂了。
回覆：聯想機智婆婆的同時，會不會自己已經被賣了哈哈。
3鄰居於大爺猴精猴精的，有人在附近賣保健品，去聽課送掛麵，於大爺天天聽課去領掛麵，回來就說是假的都是騙子，直到一星期後，有人敲門於大爺開門後發現是銷售人員送來的一箱掛麵，並告訴大爺，以後千萬別來了！
回覆：你大爺還是你大爺
4.老婆問我：“上個月給你的500零花錢你怎麼花的？”買了兩條煙400，話費40，早餐50，2瓶飲料6元。“還有4元的老婆問，我想不起來了，老婆問：”你是不是外面有人了”
回覆：現在外面有人的成本這麼低嗎？（滑稽臉）
5.每天沒啥愛好，就是喜歡買點彩票，一回生二回熟，就認識了彩票站老闆，有一天開玩笑的說：“我要是中了500萬，給你60萬”老闆認認真真的用手機錄音說：“我錄證據了，你要是中獎了不給我，我就去法院告你”一副將來我一定中的樣子，就喜歡老闆一本正經的樣子！
回覆：小賭怡情大賭傷身哈哈（滑稽臉）
生活中段子裡總有許多爆笑故事，下面我就一起分享幾個搞笑故事吧！
1.老媽和嫂子談教育孩子的問題，老媽說：小孩子，好奇心強你越不讓幹什麼，他就幹什麼，嫂子：那我該怎麼辦呢？老媽：我兒子小時候特調皮，總想著把手指伸向插座裡，我沒阻止他，後來，他手指頭燒黑了，就再也不摸了....
回覆：教育孩子不能任憑打鬧不然就是熊孩子了，也不可過多約束，孩子從小抓，有根才能有葉。
2.週末閒著沒事，婆婆去和老姐妹打牌，就帶著我一起去了，婆婆跟人介紹說我是她幹閨女，我一臉不解，直到看到婆婆贏錢贏到數不過來的時候，還一邊客套的說要把我介紹給他們的兒子的時候，我徹底凌亂了。
回覆：聯想機智婆婆的同時，會不會自己已經被賣了哈哈。
3鄰居於大爺猴精猴精的，有人在附近賣保健品，去聽課送掛麵，於大爺天天聽課去領掛麵，回來就說是假的都是騙子，直到一星期後，有人敲門於大爺開門後發現是銷售人員送來的一箱掛麵，並告訴大爺，以後千萬別來了！
回覆：你大爺還是你大爺
4.老婆問我：“上個月給你的500零花錢你怎麼花的？”買了兩條煙400，話費40，早餐50，2瓶飲料6元。“還有4元的老婆問，我想不起來了，老婆問：”你是不是外面有人了”
回覆：現在外面有人的成本這麼低嗎？（滑稽臉）
5.每天沒啥愛好，就是喜歡買點彩票，一回生二回熟，就認識了彩票站老闆，有一天開玩笑的說：“我要是中了500萬，給你60萬”老闆認認真真的用手機錄音說：“我錄證據了，你要是中獎了不給我，我就去法院告你”一副將來我一定中的樣子，就喜歡老闆一本正經的樣子！
回覆：小賭怡情大賭傷身哈哈（滑稽臉）時間就像白駒過隙，走走停停放慢腳步，抓住瞬間，身邊的美很多，為了明天更好的加油吧！
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一次英語四級考試，我正不知所措，忽見我班學霸已填的滿滿的，忙扔紙過去求救。
不一會兒，他扔回一紙團，我十分高興，連忙打開。
只見紙內包著一橡皮擦，心想，想的這麼周到，知道我要修改答案！
但是，出乎意料，橡皮四面畫著四個字母選項，
紙條上還有幾個字，自己擲！
我......
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但是，出乎意料，橡皮四面畫著四個字母選項，
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我......
在深圳出租房住著，感覺頭髮有些長，就去找了個理髮店理髮！
在這理髮店裡頭，旁邊放個佛像，中間擺了個電視機，不停的放著佛歌，來回阿彌陀佛，要不是別的理髮店人多，我也不會跑這來呀！
突然，就有種出家剃度的感覺......
一次英語四級考試，我正不知所措，忽見我班學霸已填的滿滿的，忙扔紙過去求救。
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我......
在深圳出租房住著，感覺頭髮有些長，就去找了個理髮店理髮！
在這理髮店裡頭，旁邊放個佛像，中間擺了個電視機，不停的放著佛歌，來回阿彌陀佛，要不是別的理髮店人多，我也不會跑這來呀！
突然，就有種出家剃度的感覺......
有一天，無意間看到同事的朋友圈狀態是這樣的，
我去採訪了豬肉價格為什麼持續走高，約好了專家，去了他辦公室，他上廁所去了，
我看看了專家的電腦屏幕，猛然發現，他在頭條搜索：豬肉價格為什麼持續走高！
一次英語四級考試，我正不知所措，忽見我班學霸已填的滿滿的，忙扔紙過去求救。
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我......
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在這理髮店裡頭，旁邊放個佛像，中間擺了個電視機，不停的放著佛歌，來回阿彌陀佛，要不是別的理髮店人多，我也不會跑這來呀！
突然，就有種出家剃度的感覺......
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我看看了專家的電腦屏幕，猛然發現，他在頭條搜索：豬肉價格為什麼持續走高！
好吧，電視上那些醫生笑盈盈地說：“恭喜你，你要當媽媽了”的橋段都是騙人的！
我在醫院實習的時候，來了對夫妻，確診了妻子懷孕，兩人正處在高興的時候！
結果，我老師冷冰冰地說：“這個孩子你們要嗎？”
（當時，暑假來做人流的人很多）
一次英語四級考試，我正不知所措，忽見我班學霸已填的滿滿的，忙扔紙過去求救。
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但是，出乎意料，橡皮四面畫著四個字母選項，
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我......
在深圳出租房住著，感覺頭髮有些長，就去找了個理髮店理髮！
在這理髮店裡頭，旁邊放個佛像，中間擺了個電視機，不停的放著佛歌，來回阿彌陀佛，要不是別的理髮店人多，我也不會跑這來呀！
突然，就有種出家剃度的感覺......
有一天，無意間看到同事的朋友圈狀態是這樣的，
我去採訪了豬肉價格為什麼持續走高，約好了專家，去了他辦公室，他上廁所去了，
我看看了專家的電腦屏幕，猛然發現，他在頭條搜索：豬肉價格為什麼持續走高！
好吧，電視上那些醫生笑盈盈地說：“恭喜你，你要當媽媽了”的橋段都是騙人的！
我在醫院實習的時候，來了對夫妻，確診了妻子懷孕，兩人正處在高興的時候！
結果，我老師冷冰冰地說：“這個孩子你們要嗎？”
（當時，暑假來做人流的人很多）
加班到深夜，精神疲憊的我為了發洩心中的苦悶，衝到空無一人的樓梯間；
高唱了一句：”在那山的這邊海的那邊有一群藍精靈！！“
突然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦逼又聰明，他們加班到天明...”
同是加班人......
一次英語四級考試，我正不知所措，忽見我班學霸已填的滿滿的，忙扔紙過去求救。
不一會兒，他扔回一紙團，我十分高興，連忙打開。
只見紙內包著一橡皮擦，心想，想的這麼周到，知道我要修改答案！
但是，出乎意料，橡皮四面畫著四個字母選項，
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我......
在深圳出租房住著，感覺頭髮有些長，就去找了個理髮店理髮！
在這理髮店裡頭，旁邊放個佛像，中間擺了個電視機，不停的放著佛歌，來回阿彌陀佛，要不是別的理髮店人多，我也不會跑這來呀！
突然，就有種出家剃度的感覺......
有一天，無意間看到同事的朋友圈狀態是這樣的，
我去採訪了豬肉價格為什麼持續走高，約好了專家，去了他辦公室，他上廁所去了，
我看看了專家的電腦屏幕，猛然發現，他在頭條搜索：豬肉價格為什麼持續走高！
好吧，電視上那些醫生笑盈盈地說：“恭喜你，你要當媽媽了”的橋段都是騙人的！
我在醫院實習的時候，來了對夫妻，確診了妻子懷孕，兩人正處在高興的時候！
結果，我老師冷冰冰地說：“這個孩子你們要嗎？”
（當時，暑假來做人流的人很多）
加班到深夜，精神疲憊的我為了發洩心中的苦悶，衝到空無一人的樓梯間；
高唱了一句：”在那山的這邊海的那邊有一群藍精靈！！“
突然，樓下傳來一個哀怨的聲音：“他們苦逼又聰明，他們加班到天明...”
同是加班人......
給大家分享兩件，最讓我印象深刻的！
一個是高中發生的，一個是最近發生的。
最近我們辦事處在辦低保，給辦的中年人發了幾張表，讓他們填寫。那天才笑人呢！來了個文化程度低的婦女，過來到我這窗口交表。我給她說，麻煩你把你的政治面貌寫一下。那個婦女想都沒想，來了一句，我長相挺好的啊，沒啥特別的啊。我還沒反應過來，當時大廳有個比我大三歲的一下子笑了，說不是你長的咋樣，是你的政治面貌，群眾，黨員之類的。然後這話不說不要緊，一說全都笑了，我也明白過來了，給她辦業務都忍不住笑，我就咬著我下嘴脣給她辦完。走了後，我就爬桌子上笑的呀！起不來了。哈哈！
這個是高中的時候發生的
那個時候我們一中有三座教學樓，其中有一座用不到就空了，要用也就是每個月月考，大考，期末考試之類的用。那次才笑人，文科班的有三個貨去新教學樓打掃衛生，因為第二天要考試嘛！去了，那三個貨在一間空教室裡打掃衛生，他們呢也是班上不好好學的混混，他們看左右沒老師，就在教室裡抽菸，那個時候教室裡都有攝像頭，有個貨就不知道那根筋抽了，對著攝像頭抽菸，還用手夾著煙指著攝像頭說：你們不是牛逼嘛！有種來逮老子啊，老子光明正大的抽，你看！來啊，啊呸！等等。悲催的是那個時候學校領導真好在檢查攝像頭，這一幕被看的清清楚楚！哈哈~後來三個人被帶去辦公室了。批的好狠。那領導說：你不是牛逼嘛~來，在給我來一個啊！因為這事，這些人還記過了。
雖然過去這麼多年了，但是想到那一幕，我還是忍不住笑出聲！哈哈
就是前幾天的事，我家養了個小笨狗挺可愛的，每天給它喂完食，我都會把餵它的小食盆洗乾淨了。
這天我跟平常一樣小狗吃完食。我就順手把食盆洗完放在廚房小凳子上，出去忙別的事了。
那天也巧我一個朋友來我家，說我還沒吃早飯呢？你家有什麼吃的嗎？我說有啊！你自己去弄吧，朋友就自己去弄吃的了。
當我手頭活忙完了進屋一看，我朋友手捧著小狗食盆正在吃著雞蛋炒飯，邊吃邊說你這也太會過日子了，這小盆都幾年了你還再用，當時我想告訴她那是喂狗的食盆。又不想給她添堵，想笑又不敢笑，於是我轉身就出去了，還是忍不住的笑。
我祈禱這個千萬別讓我那個朋友看見，她會打死的。
就是前幾天的事，我家養了個小笨狗挺可愛的，每天給它喂完食，我都會把餵它的小食盆洗乾淨了。
這天我跟平常一樣小狗吃完食。我就順手把食盆洗完放在廚房小凳子上，出去忙別的事了。
那天也巧我一個朋友來我家，說我還沒吃早飯呢？你家有什麼吃的嗎？我說有啊！你自己去弄吧，朋友就自己去弄吃的了。
當我手頭活忙完了進屋一看，我朋友手捧著小狗食盆正在吃著雞蛋炒飯，邊吃邊說你這也太會過日子了，這小盆都幾年了你還再用，當時我想告訴她那是喂狗的食盆。又不想給她添堵，想笑又不敢笑，於是我轉身就出去了，還是忍不住的笑。
我祈禱這個千萬別讓我那個朋友看見，她會打死的。
有個鄉村赤腳醫生，名叫王福，有一天，他去幾裡外的村裡出診，那個病人因為腿受傷，不能去就診，他只好自己去病人家，給他治傷。他到了某村村口，不敢確定，是不是再往前走，就可以到達他要去的村子了。心想：等碰見人後，打聽打聽再說吧！說來也巧，剛好對面來一男人，五十多歲，他趕緊上前去，問：去小泉村，是這麼走嗎？那個男人，也不理他。他就又問，去小泉村，是這麼過去嗎？那個男人看他一眼，還是不吱聲。他心想：奇了怪了，怎麼回事，今天出門不利呀！他就又向前走，迎面又來一男人，四十多歲，他又趕緊迎上去，問：你知道去小泉村，怎麼走啊！是這麼一直過去，就到了吧？奇怪的是，他也不理王福。王福這個氣呀！大聲的問，我要去小泉村，這麼走對嗎？這個男人還是不吱聲。他氣壞了，騎起車子，就向前衝去。騎沒多遠，見路邊有一中年女子，他心想，去問一下，再問不出來，說什麼也不問了，就自己瞎蒙著去吧。
他下了車子，問女子道：去小泉村，是這麼走嗎？女子說：是啊！是這麼走。他這才如釋重負的鬆了口氣。又問女子：你們村的男人，都是這麼排斥外鄉人，不愛理人嗎？那女子說，你這話是怎麼說的，我村的男女，大部分都很熱情，怎麼會不理人。他就把自己今天的經歷講了一遍。正說著，那兩個男人也走了過來。他說，就是他們兩個，他指著那兩個人說。那女子見了，不禁笑起來，你說他們兩啊？那你是問不出來。那個，她指著那個五十多歲的說，是個啞巴，他又問，那他呢？也是個啞巴。女子說，他倒不啞，可他是個聾子，會說話，可聽不見別人說話。（因為他小時候，會說話以後，得了一場病，又因病致聾了）啊！王福聽後，大吃一驚，怎會這麼巧，都讓我碰到了，唉！這運氣，也是讓人無語了。
有個鄉村赤腳醫生，名叫王福，有一天，他去幾裡外的村裡出診，那個病人因為腿受傷，不能去就診，他只好自己去病人家，給他治傷。他到了某村村口，不敢確定，是不是再往前走，就可以到達他要去的村子了。心想：等碰見人後，打聽打聽再說吧！說來也巧，剛好對面來一男人，五十多歲，他趕緊上前去，問：去小泉村，是這麼走嗎？那個男人，也不理他。他就又問，去小泉村，是這麼過去嗎？那個男人看他一眼，還是不吱聲。他心想：奇了怪了，怎麼回事，今天出門不利呀！他就又向前走，迎面又來一男人，四十多歲，他又趕緊迎上去，問：你知道去小泉村，怎麼走啊！是這麼一直過去，就到了吧？奇怪的是，他也不理王福。王福這個氣呀！大聲的問，我要去小泉村，這麼走對嗎？這個男人還是不吱聲。他氣壞了，騎起車子，就向前衝去。騎沒多遠，見路邊有一中年女子，他心想，去問一下，再問不出來，說什麼也不問了，就自己瞎蒙著去吧。
他下了車子，問女子道：去小泉村，是這麼走嗎？女子說：是啊！是這麼走。他這才如釋重負的鬆了口氣。又問女子：你們村的男人，都是這麼排斥外鄉人，不愛理人嗎？那女子說，你這話是怎麼說的，我村的男女，大部分都很熱情，怎麼會不理人。他就把自己今天的經歷講了一遍。正說著，那兩個男人也走了過來。他說，就是他們兩個，他指著那兩個人說。那女子見了，不禁笑起來，你說他們兩啊？那你是問不出來。那個，她指著那個五十多歲的說，是個啞巴，他又問，那他呢？也是個啞巴。女子說，他倒不啞，可他是個聾子，會說話，可聽不見別人說話。（因為他小時候，會說話以後，得了一場病，又因病致聾了）啊！王福聽後，大吃一驚，怎會這麼巧，都讓我碰到了，唉！這運氣，也是讓人無語了。（網絡圖片，圖文無關。如有侵權，請聯繫刪除）
分享幾則笑話。
1、有個乘客第一次乘飛機，中途暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 等空姐回來後，發現竟然滿地吐的都是！空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
2、倆屎殼郎討論福利彩票，甲說，我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙卻不以為然的說，你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
3、一個人買了一隻只會說誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的……
主人回家看見門口躺個人，很納悶，就問，這是誰呀？
鸚鵡：換煤氣的。
4、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才懟出來，誰知TMD自動沖水，我日他仙人闆闆，我現在站在醫院門口感覺好迷茫……
分享幾則笑話。
1、有個乘客第一次乘飛機，中途暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 等空姐回來後，發現竟然滿地吐的都是！空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
2、倆屎殼郎討論福利彩票，甲說，我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙卻不以為然的說，你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
3、一個人買了一隻只會說誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的……
主人回家看見門口躺個人，很納悶，就問，這是誰呀？
鸚鵡：換煤氣的。
4、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才懟出來，誰知TMD自動沖水，我日他仙人闆闆，我現在站在醫院門口感覺好迷茫……
分享幾則笑話。
1、有個乘客第一次乘飛機，中途暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 等空姐回來後，發現竟然滿地吐的都是！空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
2、倆屎殼郎討論福利彩票，甲說，我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙卻不以為然的說，你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
3、一個人買了一隻只會說誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的……
主人回家看見門口躺個人，很納悶，就問，這是誰呀？
鸚鵡：換煤氣的。
4、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才懟出來，誰知TMD自動沖水，我日他仙人闆闆，我現在站在醫院門口感覺好迷茫……
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1、有個乘客第一次乘飛機，中途暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！空姐說：“你忍一下我再去拿一個！” 等空姐回來後，發現竟然滿地吐的都是！空姐生氣的問：“怎麼回事？” 乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
2、倆屎殼郎討論福利彩票，甲說，我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙卻不以為然的說，你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
3、一個人買了一隻只會說誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的……
主人回家看見門口躺個人，很納悶，就問，這是誰呀？
鸚鵡：換煤氣的。
4、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生硬是要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才懟出來，誰知TMD自動沖水，我日他仙人闆闆，我現在站在醫院門口感覺好迷茫……
以前豪氣干雲，勵志出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰，但經過一番社會磨歷，我現在就是這個表情。
以前豪氣干雲，勵志出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰，但經過一番社會磨歷，我現在就是這個表情。
這個吧 上個月左右
這個吧 上個月左右
這個吧 上個月左右
這個吧 上個月左右
這個吧 上個月左右
“你畢業兩年，為什麼會有三年的工作經驗”
“加班。”
這可能是今年聽過的最慘最心酸的段子，這也是當代年輕人的真實寫照！
分手的時候，笑到肚子疼！！
