和哥哥共同出錢安葬爸爸，事完後他居然不算賬，也沒有記賬，就說錢花完了，該怎麼辦？
就應該明算賬，我婆婆過生日，大姑姐主持辦的，我老公單位就去了一桌的人，我孃家人去了一桌人，禮錢都寫在禮賬上了，晚上她把所有的禮錢自己一個人拿走了，包括老太太親戚的禮錢，和我們的，還跟我老公要1000塊錢錢，我老公給她了，婆婆看事情不是那麼回事，把那1000塊錢給了我老公，回家告訴我怎麼回事，我就要回去和她們評評理，老公說算了吧，媽媽不想我們打起來，我想等老太太死了，就沒有這個大姑姐，以後不在往來，太缺德了
說實在的，真沒必要算那麼清。你所說的類似情況，我今年也遇到過……
今年九月初，我九十三歲的老媽媽過世了。今年一直都是哥嫂在陪著媽，因此媽存摺本以及低保，高齡補貼還有過年過節那些晚輩孝敬的，一年都有五、六千。最後算帳時哥說只剩這點錢了。我們姊妹也沒有人說什麼，他說多少就多少。
如果要丁是丁，卯是卯，那樣來細算，那肯定不止。還有前年爸爸去世前再三交代我大姐還借有一萬元沒還。當時我們姊妹幾個都在場，但過後誰也不說。算總帳時也沒有一個人去提。
還有我三哥收的禮金。他們學校二十多個老師以及朋友一共收七，八千元(當時他在那兒寫，我也看了一下)。當時三哥還是說老師們送的錢他要給，但我們都說，你收的禮你要還情的，不必了……
我想說，弟兄姨妹之間真沒必要:計較那麼多。我大姐在家中是老大，書也沒讀多少，僅上了個三年級。很小很小就在家裡帶弟弟妹妹，付出最多。所以她欠的錢誰都沒提一句。我也覺得就當給她一點補償，一點安慰吧。
俗話說，弟兄姊妹只有今生，沒有再世。今生能成為兄弟姊妹，那是多大的緣份，要珍惜。不要因蠅頭小利而喪失親情，那太不值得！
我的看法供你參考。若喜歡點贊，不喜勿噴，歡迎評論，謝謝。
一家人，只要不為錢算計，就一定會很和諧，很和睦，很有親情感。反之，就會一直在彼此之間立著一堵牆。
事實也是，錢可以讓親情越來越濃，錢也可以讓親情在瞬間消失殆盡。尤其在關鍵時刻，誰主動出錢，誰主動多承擔一些，就會在親情上加碼，就會得到更多的尊重。尤其是家庭條件較好的人，如果能夠主動承擔一些，會讓親人更感覺自己的仁義和有情。
哥哥不提賬的事，有可能是錢不夠，他承擔了，也可能是他承擔少了，想以此來少承擔一些。從題主的問題來看，一定是覺得哥哥承擔少一點了。
這沒關係，爸爸都走了，為爸爸送最後一程，難道還要為了錢鬧矛盾嗎？要知道，今後想為爸爸盡孝，都沒有機會了。不想親情，不想爸爸之恩，而想是否自己多承擔了，有必要嗎？難道爸爸的恩情，對爸爸的感情，還不如安葬爸爸的幾個錢嗎？還要為此算得那麼清嗎？
錢算清了，情也就沒了。爸爸沒了，估計兄弟之間的關係也會慢慢淡下去。尤其要算賬的話，關係會淡得更快。還是一切向前看吧，而不要一切向錢看。
兄弟如手足，血濃於水，多點包容和理解吧，我老公在十二歲時，公公就去世了，婆婆一個人辛苦帶大了四個兒女，我和先生沒有靠自己的努力，買車買房，吃糠咽菜也要把錢省出來給婆婆用，後來他大哥建房沒錢毫不猶豫借給他五萬，到裝修又借五萬，說實話，我和先生自由戀愛，結婚生孩子，他大哥連個電話都沒打，曾抱怨過，後來想通了，他做為長子，同時有自己的小家庭也不容易，幫與不幫是他的本份，今年婆婆手術，住院九個月，我先生一人出了六七萬，其她兄妹拿了幾百元，我不怪任何人，孝順父母發自內心，為人子女，連父母都不孝順，怎立天地間，結婚十五年，直要回老家，都在一起吃，為的是讓婆婆開心，一家人健康和瞌才是最主要的，少點得與失。
接受了吧！你也應該不是過不下去那種情況。我不是站著說實話不腰疼，我親身經歷過的，與你分享一下吧！
我母親先過世，當晚開籌備會兩個哥哥嫂嫂都叫苦，沒有錢，我當場表態拿五千，被嫂子白了一眼，五千怎麼夠，我立馬又表態先一萬行嗎？不夠在說。
辦喪事對外表示三兄弟合作，（原來）只是為了好多收點人情錢，我們也記了賬，結果剩了六萬塊錢。說實話在外布情大哥第一佔六、七層吧，二哥佔兩層多，我零點幾吧！結果全被大哥大嫂拿走了，一分沒給我們倆兄弟，我道反勸二哥算了，父母的財產我強力支持全給二哥，大哥道不是不想要，而是怕麻煩，因為誰拿誰照顧父親。結果，父親過世，我直接表示不參與，出力可以，也剩下好象三、四萬，還是被大哥大嫂早早一把抓在手裡，二哥二嫂氣得無以言表，還是我勸他們算了，房子他拿去，父親的三萬在母親走後就交給二哥二嫂了。好幾年冷戰，我一點一分好處沒得，還兩邊勸，現在大家免強可以坐在一起了。
原本大哥日子最好，二哥也比我好很多，十多年過去了，現在大哥最差，二哥過得去，還是二哥，哈哈哈！我現在日子最好。所以，勸你莫計較，說不定，老天爺會對你更好！
這個事因人而異，情況不同處理不同，還要看兄弟之間的情份和經濟情況，我們兄弟姐妹四個，就我是掙工資的，四年前我九十歲的爹不能自理了，和老爹住村裡的只有弟弟，弟弟妹妹都兩個兒子負擔重，姐姐七十多了，我剛好退休，我說你們都去忙吧，我回老家伺候爹吧，我正月十二就回到老家住下來伺候我爹，伺候九個多月直到老人去世。也有人說你們四個輪留伺候，我說他們都負擔重，我閒的，我一人就行。老人去世後買棺材，請人抬棺，下葬這一類事全由我弟弟負責，他住村裡人熟，我多年在外地和人不熟了。我和弟弟說你花吧，最後你說讓我拿幾千我拿幾千，兄弟之間別斤斤計較，老人過世一走最親的就剩兄弟姐妹了，因幾千塊錢鬧菟見不值，抓起灰來比土熱，千萬別壞了直系血情之間的情份，這就是我的看法，
我自家的一個爹去世，讓我管事，她六個孩子，三男，三女，條件都差不多，但三個哥哥都不太當家，當時我把賬同一個外甥算好後，大家都沒有意見，留下後續費用，然後把賬單一把扔進當時做飯的鍋底裡燒掉了！然後我就走了，就是以防後來他們又去扒老賬，說在去世前照顧老人的花費等！大家都佩服我這種做法，對於這種事情，大家都不能計較太多，作為中間人，還不能有私心，這問題就好解決了！這輩子只有今生的兄弟姐妹！再說我父母去世也全是我一個操持，雖然哥哥比我有錢！之所以親戚自家對我的評價相當的高！人的名聲都是自己做出來的！
我奶奶去世時候，我哥（我父親當時已經去世）和我二叔共同為我奶奶發喪，收了些禮錢，我奶奶生病時在村裡大夫那裡欠了些錢，但是我們誰也不知道奶奶是不是還錢了。
我二叔說他去問問，問回來說沒還，分錢的時候就把藥費錢先給扣除了，二叔說他去還。
我二叔一輩子都特別不靠譜，恰好沒幾日村裡大夫路過我們家，我媽就隨口問了句“某某把老太太的藥費還你了嗎？”大夫說“老太太臨走都已經和我結清了啊。”
我奶奶去世時候，我哥（我父親當時已經去世）和我二叔共同為我奶奶發喪，收了些禮錢，我奶奶生病時在村裡大夫那裡欠了些錢，但是我們誰也不知道奶奶是不是還錢了。
我二叔說他去問問，問回來說沒還，分錢的時候就把藥費錢先給扣除了，二叔說他去還。
我二叔一輩子都特別不靠譜，恰好沒幾日村裡大夫路過我們家，我媽就隨口問了句“某某把老太太的藥費還你了嗎？”大夫說“老太太臨走都已經和我結清了啊。”
這麼多年，大家相安無事，但是我媽內心裡對這件事一直耿耿於懷，我媽告訴我哥和我，以後少跟你二叔有經濟上的往來，他不厚道。
所以我想既然你哥說已經花完了，你就當沒這會兒事就好了，以後少跟這樣的人有經濟往來。
碼字不易，敬請關注，謝謝！
大事明白，小事糊塗。作為農村處理紅白喜事的理事，我是這樣這樣認為的，紅公事，白公事，都是公事，就要公事公辦，帳目分明。
經我手操辦的紅白喜事都有幾十起了吧，說真的，操辦這事真的很累，操心費力，還得處理家庭矛盾。
這不前幾天剛剛幫我夲家叔叔安葬了母親，老人都八十九歲了，春節前老人就病了，醫院都不收了。但老人還是憑著頑強的生命力和兒女們的悉心照料活到了正月初十。
老人晚期都是心肺衰老，呼吸不暢，叔叔從縣醫院租了氧氣瓶，給老人輸氧，直到老人離世。這一點值得讚賞。輸氧使老人少受病痛的折磨，也算是兒女盡的最後一份孝心了。
在處理問題上，我的態度是一半明白，一半糊塗。明白就是：
一、帳目明白。付利(白帛)，收記相符，專人負責，以便以後本家人情往來有據可查。
二、程序明白。殯葬老人，入土為安，按風俗禮數，從靈堂布置，到火化守靈分白；從架喪人員到賓客主次安排；從掃堂到紙錢幫工回禮；從起喪到墓地下葬到圓墳結束，每一道工序安排銜接明白無誤，保證公事順利完成。
身前能盡孝，何計身後評。
一半糊塗就是：以老人入土為安為目的，以家庭和睦為宗旨。不翻舊帳，不計得失。白公事做的好壞，體現的家風孝道。往往是對父母平常盡孝不夠的人誇誇其談，默默付出的人卻默不作聲。還有就是總有那麼幾個明白人，見不得別人好，不翻翻舊帳，不揭揭傷疤，不給人家添堵，不弄得人家兄弟反目就不高興。所以理事要糊塗，不要被人牽著鼻子走，安排明白人些事做，使其遠離公事中心。
我就說這麼一件事吧，我們這兒有母親病故，女兒送紙草一說，說牛喝惡水，牛要女兒送。我看無非是過去窮，兒子要負擔殯葬費，是要女兒也承擔些。
現在，在殯葬問題上，女兒們都是盡心竭力，甚至超過兒子，現在有人拿這說事就是居心不良。起碼是弄得女兒心裡不舒服。
紙草，不過是一、二百元的事，為這討說法到底居心何在，不是一目瞭然嗎？
不是大事大非問題，理事還是糊塗點的好。
這是我的一點拙見，有同感的朋友可共同探討。
我的一生，缺的是掙錢的能力，至今也只是過得去，95年我母親去世，大哥已不在，肯定不會要嫂子出錢，大哥只有兩個女兒，二哥也不比我的條件好，我媽也沒給他帶過小孩，因為我二嫂欠達理，那年我用了8千元，沒要二哥出一分錢，全年的農作物只賣7千元，欠1千元的賬還有兩小孩讀書，事後也沒和哥說半個錢事，12歲的侄子他不認識我，我也很少看到他，侄子長大後，對我這個叔叔親得不得了，兄弟之間有舍點，沒有願諒點，對自己對晚都好，好多為錢兄弟反目的，被旁人笑話不說，自己肯定有後悔的時候，到你老了時，回憶你的過往，你就會流出辛酸的淚，因為我看到過這類人。