這兩天，育兒琦說的心情就像坐過山車一樣各種刺激，各種跌宕起伏。要說這一切的起因，我能全都賴在我家熊孩子糖豆身上嗎？大家給評評理哈~~

事情的經過是這樣的：一個老母親大清早想多碼點字，還要順手把早飯給做了，Z先生呢吃完早飯就拍拍屁股走人了，只留下一個在瘋狂敲鍵盤和一個隨時都會醒的孩子。怎麼突然有種待在一個不定時炸彈身邊又害怕炸彈炸的感覺呢？？

果不其然，還沒碼兩行字呢，糖豆醒了，其間還伴隨著不帶一秒停歇的“媽媽~~媽媽~~”的叫聲，說他是復讀機都不為過。麻溜的給他穿了衣服，洗漱，吃飯~~終於忙完了，而我還想回到我碼字的主題上來，所以就讓他在一邊玩~~

氣人的事情卻發生了。糖豆玩著玩著就把鞋子脫了，還不過癮，連著把襪子也給脫了，這可是冬天呀！我不願意了，給他穿上了。

第二次，糖豆又要試試摸摸的脫鞋子，剛打開鞋子上的魔術貼，我就直接告訴他：“不可以~~不能脫鞋子，你還在生病”。他看了看我，然後走向了一個角落，慢慢地坐了下來，“刺啦”一聲，我知道，糖豆還是要打算脫鞋子。

“不能脫鞋子，趕緊給我粘上去！”我很生氣地說道。

“刺啦”，另一隻鞋子也被打開了。

“趕緊給我粘上去，不然打屁屁了”我說話的音量開始提高。

糖豆淡定地把鞋子從腳上拽下來，“不準脫，立刻把那隻給我穿上去”正在碼字的我已經開始用吼的了。

話音剛落，第二隻鞋子也被糖豆拽了下來並扔在了地上好遠。

我氣得立馬起身，一個巴掌打在了糖豆的屁股上。就這樣，一場孩子大哭，家長大叫的親自互動就此拉開了序幕~~

事後，我後悔了！

之後，我認真地想了想：為什麼糖豆不聽我三翻四次的警告，為什麼不能理解我這個做老母親的苦口婆心，非要這麼不計後果的達到自己拖鞋的目的呢？

苦思冥想了好久，我終於悟出來了。

其實在當時的情況下，糖豆或許也覺得自己很委屈：我開了一隻鞋，緊接著開第二隻，你都沒有拿出實際行動來阻止我，正當我快要達成自己的小目標脫掉兩隻鞋子時，你噴著萬丈火焰就打了我，即使我是你親生的，也搞不懂你這神邏輯！

而我這邊呢，育兒琦說當時說了那麼多，又是“威逼”，又是“利誘”，任我說的天花亂墜，糖豆可是一點都沒有聽進去。因為，對於他這麼一個不滿2歲的小朋友，能夠接受到的信息主要來自於實物--看得見摸得著。換句話來說，就是大人如何做，而不是口頭上說些什麼。

我在那裡嗶哩嗶哩說的那些，對於小朋友來說過於複雜。與其我在那裡如唐三藏唸經那般掏心掏肺，不如直接出手阻止孩子，這樣他才能更好地理解你的意思。

或許會有讀者質疑了，複雜的聽不懂，“不可以”總是能聽懂的吧，話說我家寶寶剛1歲就能聽懂了...bala

是的，“不可以”對於糖豆這個年齡的小朋友確實是會聽懂的。但他為什麼還是 左耳朵進右耳朵出呢？

關於這件事呢，你還真別那麼篤定。因為在小朋友的意識裡，“不可以”=“不一定不可以”。

孩子們天生都是優秀的外交官，他們通過與大人之間的鬥智鬥勇中發現，很多時候，大人繃著臉說“不可以”“不能”的時候，都是在虛張聲勢，孩子可能覺得堅持一下，哭鬧一下，撒個嬌賣個萌，之前的“不可以”“不能”就會很輕易的變成“好吧”。

即使是一個很有原則的家長，也不得不承認：當你面前有外人，或者是你正在忙著，或者你今天心情很好等等的時候，你更容易對孩子的要求或者做法妥協，你所謂的“不可以”“不能”，並不是刀槍不入的。

而對於本來就沒有什麼原則的家長，你說的“不可以”“不能”，在孩子面前更是沒有絲毫戰鬥力的渣渣，即使你拿出河東獅吼似的喊聲，或者是怒目以瞪的表情，只要你穩坐泰山沒有真正的行動起來，在孩子的眼中，你就是隻紙老虎，也就只是面上嚇人而已。

或許你可能會說，我可不只是紙老虎，若是逼急了我，我可是會拿出我的看家本領來教訓他的。

是的，你是會教訓他的，你會在你忍無可忍的時候來教訓一下熊孩子，希望他們引以為戒。而這些在孩子看來：嗯，沒關係，只有很少的情況下大人才會教訓我，大部分的時候我還是會得逞如願以償的並且沒有什麼代價的。

是的，非常小的概率受懲罰，非常大的概率如願以償，這概率，難道不值得賭一把嗎？真心覺得好刺激有木有~~

所以你會發現，有很多孩子一邊做著壞事，一邊還時不時看看家長的反應。就像我家糖豆一樣，單純的用語言嚇唬只會讓他繼續試探著家長，反而你走到他身邊，用實質性的行動來阻止他，他才有可能知趣的罷手。

所以，對於一個只能聽懂簡單語言的孩子來說，當他出現不當的行為時（搞破壞、打人等），你的第一反應一定的是立馬用行動制止他，這才是向孩子表達你正確態度的有效方式。

當你真正這樣做的時候，就發現你遇到了一個流傳千年的難題--你出面一制止，孩子就會使出吃奶得勁兒哭，那哭的是地動山搖呀，隨之還配著各種姿勢的撒潑打滾，等輔助動作。都不敢細看，一個個的都是戲精~~

面對孩子的哭鬧，尤其是聽不太懂話小一點的寶寶，很多家長會立馬買孩子的賬，只求孩子不要哭，好像再哭自己的頭都會被寶寶哭炸了似的。於是，孩子又得逞了。

在這裡，育兒琦說想說一句：不管寶寶哭得多驚天地泣鬼神，也請身為成年人的您保持理智，假如作為連自己的情緒都控制不住的家長，你還指望能控制住孩子的情緒嗎？

在那之前，我們先來了解一下被制止的寶寶為什麼哭？

第一、試探家長，希望能通過哭鬧讓家長妥協

越是沒有底線或者越是變動自己底線的家長，他們的寶寶更是哭得厲害。哭鬧也是件累活兒，如果你的寶寶能不厭其煩的哭很久，那鐵定就是被你訓練的了。一件事情，你一會兒同意去做一會兒又不同意去做，你說寶寶能不拼一把嗎？

所以說如果你不想孩子變成愛哭精，那就早點給他立規矩，最好在他一歲左右，自我意識萌芽的時候就可以開始了；如果他已經是一個愛哭精，那就現在立規矩也還不晚。規矩這東西，如果寶寶小你立不起來，那他長大也不會因為良心發現突然間自覺懂事的。

第二、沒有實現自己的小目標，需要發洩

為人父母的都希望自己的孩子聽話，讓幹什麼就去幹什麼，即使他們的一些要求被拒絕了也還能做到一聲不響的乖乖去一邊，還能理解家長的一片苦心。

可事實上是，這是件不可能完成的事情呀！人家的小目標沒有達成，還不允許人家通過哭的形式發洩一下自己的情緒？孩子還沒哭兩聲呢，你又說孩子的脾氣太大！做大人也得講理不是嗎？

除了那些缺乏安全感嚴重依賴父母的孩子，其他的幾乎都會衝父母發洩自己的負面情緒。因為他們不知道這負面情緒該怎麼處理，而父母讓他們感到安全，即使父母真的因為自己發脾氣而一時生氣，之後父母還是會對自己不離不棄、還是愛寶寶的。有句話是這麼說的來著：“你經常給吵鬧的那個人，往往是最能包容你的人；而你之所以衝那個人胡鬧，是因為你潛意識裡知道無論你對他多過分，他也不會怎麼樣你”。這才是真愛有木有~~

如果你不想讓孩子哭那麼久，就及時地幫他疏導情緒吧！

那麼當小寶寶在做一些你認為不恰當的事情時，家長應該怎麼做呢？

1.付出行動，立馬制止

2.告訴他“不可以”“不能”...

3.幫助疏導情緒，使他冷靜下來

4.告訴他正確的做法

5.如果稍微有一點理解的能力，可以試著給孩子解釋一下為什麼不可以/不能這樣做

注意：做這些時，家長要放低姿態，控好自己的情緒，就事論事，不要大聲指責。

對於3歲以內的寶寶，尤其是男寶寶，他語言表達能力可能沒有同時期的女寶寶好，所以會有心裡難受又說不出、遇到挫敗容易崩潰的情況，我們這些作家長的要儘可能的客觀，避免被自己的情緒駕馭，用平等和尊重的態度來解決問題，使孩子也能通過解決這些問題學會社會規則。

說這些也就是上嘴脣碰下嘴脣的事，但真正做起來開始會比較難，一是因為這些你也是第一次做，不熟悉；二是即使你做的熟練了，你周圍的那些人也未必能理解。但只要你堅持做，時間會給你一份令人驚喜的答卷。而規則最終會逐漸內化在孩子的心中，不必提醒他就會自覺遵守。

而對於規則時刻在胸中的人，難道不是一個有教養的人嗎？

“育兒琦說”—是一名常年混跡育兒論壇並刻苦攻讀各門各派育兒寶典的寶媽，正是因為我寶的難搞又難養，將我“培養”成為一個民間育兒專家。滿肚子育兒經驗爛在肚子裡實在可惜，於是我將通過文章的方式說給各位有需要的朋友們~~喜歡我的可以點擊關注喔~~

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