《十大段子1116》好哥們失戀了來我家喝酒，沒想到才喝2杯就醉了
1、前兩天剛聽一出租車司機師傅說，那天開車送老婆去火車站坐車回孃家，到站後看了下表很習慣地說了句：“小姐到了，一共是55元。”說完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰啊！”
2、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然後給她去批。結果小傢伙批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎麼這麼笨”，然後拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子！”
3、好哥們失戀了來我家喝酒，沒想到才喝2杯就醉了，哥們剛跑進廁所想吐，沒想到竟吐褲子上了，然後趴馬桶上不省人事。我看他如此這般折磨自己也是心疼，就幫他把褲子脫了抱到床上，我累的滿頭大汗的趴床上大口喘氣，這時媳婦下班回來，她驚訝的看著我們。。。
都過去3天了，媳婦還在孃家不回了，非要離婚！
1、前兩天剛聽一出租車司機師傅說，那天開車送老婆去火車站坐車回孃家，到站後看了下表很習慣地說了句：“小姐到了，一共是55元。”說完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰啊！”
2、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然後給她去批。結果小傢伙批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎麼這麼笨”，然後拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子！”
3、好哥們失戀了來我家喝酒，沒想到才喝2杯就醉了，哥們剛跑進廁所想吐，沒想到竟吐褲子上了，然後趴馬桶上不省人事。我看他如此這般折磨自己也是心疼，就幫他把褲子脫了抱到床上，我累的滿頭大汗的趴床上大口喘氣，這時媳婦下班回來，她驚訝的看著我們。。。
都過去3天了，媳婦還在孃家不回了，非要離婚！
4、今天在一家公司樓下給他們老總（女）送快遞，前臺告訴我老總這段時間都不在深圳，要去北京待一段時間。我：要在北京拓展業務嗎？前臺：不是，她買了很多好看的大衣，這邊穿不了。
5、小時候，每次在電視上看足球比賽，我和老爸都會猜哪支球隊會贏，奇怪的是，我每次都輸給老爸。後來有一次，我問老爸：“爸爸，右上角的‘重播’兩個字是什麼意思？”記得他當時說：“專心看比賽，再問以後就不跟你玩了。”
6、在公司停車場，不知踩到什麼東西，腳下一滑重心不穩，直接給摔躺那裡了…環顧四周無人，想試著來個鯉魚打挺起身，誰知用力不到位沒挺起來，又給重重的躺在了那裡…
這時正好走來一同事大姐，憋著笑說“看來上半身大了不好…”我低頭瞅了自己胸部一眼，有點不好意思地說“謝謝…發育的好，沒辦法”她終於忍不住哈哈大笑道“我說的是你腦袋…”
1、前兩天剛聽一出租車司機師傅說，那天開車送老婆去火車站坐車回孃家，到站後看了下表很習慣地說了句：“小姐到了，一共是55元。”說完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰啊！”
2、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然後給她去批。結果小傢伙批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎麼這麼笨”，然後拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子！”
3、好哥們失戀了來我家喝酒，沒想到才喝2杯就醉了，哥們剛跑進廁所想吐，沒想到竟吐褲子上了，然後趴馬桶上不省人事。我看他如此這般折磨自己也是心疼，就幫他把褲子脫了抱到床上，我累的滿頭大汗的趴床上大口喘氣，這時媳婦下班回來，她驚訝的看著我們。。。
都過去3天了，媳婦還在孃家不回了，非要離婚！
4、今天在一家公司樓下給他們老總（女）送快遞，前臺告訴我老總這段時間都不在深圳，要去北京待一段時間。我：要在北京拓展業務嗎？前臺：不是，她買了很多好看的大衣，這邊穿不了。
5、小時候，每次在電視上看足球比賽，我和老爸都會猜哪支球隊會贏，奇怪的是，我每次都輸給老爸。後來有一次，我問老爸：“爸爸，右上角的‘重播’兩個字是什麼意思？”記得他當時說：“專心看比賽，再問以後就不跟你玩了。”
6、在公司停車場，不知踩到什麼東西，腳下一滑重心不穩，直接給摔躺那裡了…環顧四周無人，想試著來個鯉魚打挺起身，誰知用力不到位沒挺起來，又給重重的躺在了那裡…
這時正好走來一同事大姐，憋著笑說“看來上半身大了不好…”我低頭瞅了自己胸部一眼，有點不好意思地說“謝謝…發育的好，沒辦法”她終於忍不住哈哈大笑道“我說的是你腦袋…”
7、老闆，我要請假，我老婆好像得了盲腸炎 老闆:我記得兩年前你請過一次假，去陪你老婆做過盲腸切除手術 員工:是的 老闆:沒聽說過一個人身上長兩條盲腸的 員工:你應該聽說過一個人可能有兩個老婆吧？
8、校園裡，男孩俯身為女孩繫著鞋帶，女孩緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水。。。
男孩抬起頭幽幽滴說：“綁緊點好，免得臭味跑出來！”
1、前兩天剛聽一出租車司機師傅說，那天開車送老婆去火車站坐車回孃家，到站後看了下表很習慣地說了句：“小姐到了，一共是55元。”說完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰啊！”
2、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然後給她去批。結果小傢伙批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎麼這麼笨”，然後拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子！”
3、好哥們失戀了來我家喝酒，沒想到才喝2杯就醉了，哥們剛跑進廁所想吐，沒想到竟吐褲子上了，然後趴馬桶上不省人事。我看他如此這般折磨自己也是心疼，就幫他把褲子脫了抱到床上，我累的滿頭大汗的趴床上大口喘氣，這時媳婦下班回來，她驚訝的看著我們。。。
都過去3天了，媳婦還在孃家不回了，非要離婚！
4、今天在一家公司樓下給他們老總（女）送快遞，前臺告訴我老總這段時間都不在深圳，要去北京待一段時間。我：要在北京拓展業務嗎？前臺：不是，她買了很多好看的大衣，這邊穿不了。
5、小時候，每次在電視上看足球比賽，我和老爸都會猜哪支球隊會贏，奇怪的是，我每次都輸給老爸。後來有一次，我問老爸：“爸爸，右上角的‘重播’兩個字是什麼意思？”記得他當時說：“專心看比賽，再問以後就不跟你玩了。”
6、在公司停車場，不知踩到什麼東西，腳下一滑重心不穩，直接給摔躺那裡了…環顧四周無人，想試著來個鯉魚打挺起身，誰知用力不到位沒挺起來，又給重重的躺在了那裡…
這時正好走來一同事大姐，憋著笑說“看來上半身大了不好…”我低頭瞅了自己胸部一眼，有點不好意思地說“謝謝…發育的好，沒辦法”她終於忍不住哈哈大笑道“我說的是你腦袋…”
7、老闆，我要請假，我老婆好像得了盲腸炎 老闆:我記得兩年前你請過一次假，去陪你老婆做過盲腸切除手術 員工:是的 老闆:沒聽說過一個人身上長兩條盲腸的 員工:你應該聽說過一個人可能有兩個老婆吧？
8、校園裡，男孩俯身為女孩繫著鞋帶，女孩緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水。。。
男孩抬起頭幽幽滴說：“綁緊點好，免得臭味跑出來！”
9、今天，我們班最漂亮的女同學結婚了！
想當初，我追了她三年，有一天她給我發了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”
我英語不行，就找同桌翻譯，同桌說是： 要不你離開我，要不我和你同歸於盡！
我當時就傷心欲絕，從此以後再沒有聯繫她。
直到今天，婚禮現場巨大的銀屏上又是寫著那段英文！要命的是今天我才知道那句話是： 你若不離不棄，我必生死相依！
而新郎就是當年給我翻譯的那位同桌！我去你妹的！
10、本妹子我和一個男同學關係比較好，經常約著一起夜跑，後來我對他產生好感。
有次，我們在路邊溜達，我臉紅著試探的對他說：“別人肯定都以為咱倆在談戀愛呢。”
他：“沒關係，咱們身正不怕影子斜。”