一共60歲：
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放心嗎？”
一共60歲：
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放心嗎？”
匿名信：
某人收到一封匿名信，內容
如下：___水，___風，___煙，___獎，___查，___取，___空，___籤。
他花了很長時間都無法理解其中含義，只好求助一位師兄。
師兄看了看後，一臉嚴肅地對他說：“你最近得罪什麼人了吧？小心啊！”
他一臉疑惑：“為啥？”
師兄說：“很明顯，這封信是說你一—欠抽。”
一共60歲：
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放心嗎？”
匿名信：
某人收到一封匿名信，內容
如下：___水，___風，___煙，___獎，___查，___取，___空，___籤。
他花了很長時間都無法理解其中含義，只好求助一位師兄。
師兄看了看後，一臉嚴肅地對他說：“你最近得罪什麼人了吧？小心啊！”
他一臉疑惑：“為啥？”
師兄說：“很明顯，這封信是說你一—欠抽。”
專家的話:
兩隻龜在田頭一動不動。
專家問老農：“兩隻龜在幹什麼？”
老農：“它們在比耐力，誰先動誰就輸。”
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死了5000多年了。”
另一隻龜伸出頭說：“死了也不說一聲，害老子乾等！”
這時，帶甲骨文的龜說話了：“你輸了！專家的話你也信！”
一共60歲：
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放心嗎？”
匿名信：
某人收到一封匿名信，內容
如下：___水，___風，___煙，___獎，___查，___取，___空，___籤。
他花了很長時間都無法理解其中含義，只好求助一位師兄。
師兄看了看後，一臉嚴肅地對他說：“你最近得罪什麼人了吧？小心啊！”
他一臉疑惑：“為啥？”
師兄說：“很明顯，這封信是說你一—欠抽。”
專家的話:
兩隻龜在田頭一動不動。
專家問老農：“兩隻龜在幹什麼？”
老農：“它們在比耐力，誰先動誰就輸。”
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死了5000多年了。”
另一隻龜伸出頭說：“死了也不說一聲，害老子乾等！”
這時，帶甲骨文的龜說話了：“你輸了！專家的話你也信！”
失眠:
一個失眠病人來找醫生。醫生給他做了仔細的檢查，建議道：“晚上，當您躺到床上的時候，儘量做有節奏的深呼吸。同時想象您在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上……”
過了兩天，病人又來找醫生，說自己又失眠了。
“您認真照我說的做了嗎？”
“是的，不折不扣。”
“那您為什麼還睡不著？”
“岸邊總有一些穿比基尼的美女在走來走去！”
一共60歲：
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放心嗎？”
匿名信：
某人收到一封匿名信，內容
如下：___水，___風，___煙，___獎，___查，___取，___空，___籤。
他花了很長時間都無法理解其中含義，只好求助一位師兄。
師兄看了看後，一臉嚴肅地對他說：“你最近得罪什麼人了吧？小心啊！”
他一臉疑惑：“為啥？”
師兄說：“很明顯，這封信是說你一—欠抽。”
專家的話:
兩隻龜在田頭一動不動。
專家問老農：“兩隻龜在幹什麼？”
老農：“它們在比耐力，誰先動誰就輸。”
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死了5000多年了。”
另一隻龜伸出頭說：“死了也不說一聲，害老子乾等！”
這時，帶甲骨文的龜說話了：“你輸了！專家的話你也信！”
失眠:
一個失眠病人來找醫生。醫生給他做了仔細的檢查，建議道：“晚上，當您躺到床上的時候，儘量做有節奏的深呼吸。同時想象您在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上……”
過了兩天，病人又來找醫生，說自己又失眠了。
“您認真照我說的做了嗎？”
“是的，不折不扣。”
“那您為什麼還睡不著？”
“岸邊總有一些穿比基尼的美女在走來走去！”
我可不是傻瓜:
父親對兒子說：“這兒有一封信和一元二角錢，你去把信扔到郵筒裡。記住，先買一張郵票，把它貼到信封上，然後再把信扔進去。”
很快，兒子回來了，手中還拿著錢。父親問道：“你怎麼沒買郵票？”
“我可不是傻瓜！在郵筒那兒，我環顧四周，趁別人沒注意，立即把信給扔了進去！”
一共60歲：
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放心嗎？”
匿名信：
某人收到一封匿名信，內容
如下：___水，___風，___煙，___獎，___查，___取，___空，___籤。
他花了很長時間都無法理解其中含義，只好求助一位師兄。
師兄看了看後，一臉嚴肅地對他說：“你最近得罪什麼人了吧？小心啊！”
他一臉疑惑：“為啥？”
師兄說：“很明顯，這封信是說你一—欠抽。”
專家的話:
兩隻龜在田頭一動不動。
專家問老農：“兩隻龜在幹什麼？”
老農：“它們在比耐力，誰先動誰就輸。”
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死了5000多年了。”
另一隻龜伸出頭說：“死了也不說一聲，害老子乾等！”
這時，帶甲骨文的龜說話了：“你輸了！專家的話你也信！”
失眠:
一個失眠病人來找醫生。醫生給他做了仔細的檢查，建議道：“晚上，當您躺到床上的時候，儘量做有節奏的深呼吸。同時想象您在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上……”
過了兩天，病人又來找醫生，說自己又失眠了。
“您認真照我說的做了嗎？”
“是的，不折不扣。”
“那您為什麼還睡不著？”
“岸邊總有一些穿比基尼的美女在走來走去！”
我可不是傻瓜:
父親對兒子說：“這兒有一封信和一元二角錢，你去把信扔到郵筒裡。記住，先買一張郵票，把它貼到信封上，然後再把信扔進去。”
很快，兒子回來了，手中還拿著錢。父親問道：“你怎麼沒買郵票？”
“我可不是傻瓜！在郵筒那兒，我環顧四周，趁別人沒注意，立即把信給扔了進去！”
無法控制:
和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”
“比如說呢？”
“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”
“什麼意思？”
“你能控制住自己在讀這段歌詞時不在心裡把它唱出來嗎？”
一共60歲：
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放心嗎？”
匿名信：
某人收到一封匿名信，內容
如下：___水，___風，___煙，___獎，___查，___取，___空，___籤。
他花了很長時間都無法理解其中含義，只好求助一位師兄。
師兄看了看後，一臉嚴肅地對他說：“你最近得罪什麼人了吧？小心啊！”
他一臉疑惑：“為啥？”
師兄說：“很明顯，這封信是說你一—欠抽。”
專家的話:
兩隻龜在田頭一動不動。
專家問老農：“兩隻龜在幹什麼？”
老農：“它們在比耐力，誰先動誰就輸。”
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死了5000多年了。”
另一隻龜伸出頭說：“死了也不說一聲，害老子乾等！”
這時，帶甲骨文的龜說話了：“你輸了！專家的話你也信！”
失眠:
一個失眠病人來找醫生。醫生給他做了仔細的檢查，建議道：“晚上，當您躺到床上的時候，儘量做有節奏的深呼吸。同時想象您在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上……”
過了兩天，病人又來找醫生，說自己又失眠了。
“您認真照我說的做了嗎？”
“是的，不折不扣。”
“那您為什麼還睡不著？”
“岸邊總有一些穿比基尼的美女在走來走去！”
我可不是傻瓜:
父親對兒子說：“這兒有一封信和一元二角錢，你去把信扔到郵筒裡。記住，先買一張郵票，把它貼到信封上，然後再把信扔進去。”
很快，兒子回來了，手中還拿著錢。父親問道：“你怎麼沒買郵票？”
“我可不是傻瓜！在郵筒那兒，我環顧四周，趁別人沒注意，立即把信給扔了進去！”
無法控制:
和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”
“比如說呢？”
“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”
“什麼意思？”
“你能控制住自己在讀這段歌詞時不在心裡把它唱出來嗎？”
非機動車:
某女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什麼？”
男方回答：“飛機、動車。”
女方覺得男方屬於商務白領，遂嫁之。婚後卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道：“當初你騙了我！”
男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”
一共60歲：
一位上了年紀、兩鬢斑白、滿臉皺紋的夫人，在公開場合總想把自己說得年輕一些。
有一次，她對一個新結交的朋友說：“你知道嗎？我和我妹妹加起來一共60歲了。”
“哎喲喲，”這位朋友驚叫起來，“你把這麼一個小妹妹丟在家裡能放心嗎？”
匿名信：
某人收到一封匿名信，內容
如下：___水，___風，___煙，___獎，___查，___取，___空，___籤。
他花了很長時間都無法理解其中含義，只好求助一位師兄。
師兄看了看後，一臉嚴肅地對他說：“你最近得罪什麼人了吧？小心啊！”
他一臉疑惑：“為啥？”
師兄說：“很明顯，這封信是說你一—欠抽。”
專家的話:
兩隻龜在田頭一動不動。
專家問老農：“兩隻龜在幹什麼？”
老農：“它們在比耐力，誰先動誰就輸。”
專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死了5000多年了。”
另一隻龜伸出頭說：“死了也不說一聲，害老子乾等！”
這時，帶甲骨文的龜說話了：“你輸了！專家的話你也信！”
失眠:
一個失眠病人來找醫生。醫生給他做了仔細的檢查，建議道：“晚上，當您躺到床上的時候，儘量做有節奏的深呼吸。同時想象您在海邊，海水一浪又一浪地打在岸上……”
過了兩天，病人又來找醫生，說自己又失眠了。
“您認真照我說的做了嗎？”
“是的，不折不扣。”
“那您為什麼還睡不著？”
“岸邊總有一些穿比基尼的美女在走來走去！”
我可不是傻瓜:
父親對兒子說：“這兒有一封信和一元二角錢，你去把信扔到郵筒裡。記住，先買一張郵票，把它貼到信封上，然後再把信扔進去。”
很快，兒子回來了，手中還拿著錢。父親問道：“你怎麼沒買郵票？”
“我可不是傻瓜！在郵筒那兒，我環顧四周，趁別人沒注意，立即把信給扔了進去！”
無法控制:
和朋友在QQ上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”
“比如說呢？”
“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”
“什麼意思？”
“你能控制住自己在讀這段歌詞時不在心裡把它唱出來嗎？”
非機動車:
某女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什麼？”
男方回答：“飛機、動車。”
女方覺得男方屬於商務白領，遂嫁之。婚後卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道：“當初你騙了我！”
男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”