我回到家後,發現老羅已經不在了。麵碗已經被洗的乾乾淨淨,放在了櫥櫃裡。客廳好像被整理過,該疊的疊了,該擦的也擦了。
行李箱裡的現金被老羅拿了出來,碼在茶几上,大的一摞是影子的,小的一摞是我的。
我花了一晚上的時間,坐在沙發上發呆,內心充滿了悵然若失。我一直在回憶關於我和影子的所有過往,我很懷疑我的眼淚是為影子而流,還是為小東西而流。在路上出租車師傅問我的話,我覺得我回答的挺對,我沒有失戀,好像這座城市裡,影子才是我最需要的那個人。我們從小學一併到了初中,再從高中一路挺進大學,到畢業後,在鄭州繼續追夢。我每天在我們的感情裡樂不知疲,像是親姐妹一般,卻不知作為影子只是無奈的接受,並埋下了卑微的種子,也許正是這個種子消耗掉了我們有你真好感激。人生皆是如此,來來去去看似平常,實則都自有定數,沒有理所當然的原因,也沒有非黑即白的對錯,我相信影子也是在得失之間學會了忍痛割愛。
我相信小東西也是,我之所以說我沒戀愛過,更沒失戀過,並不只是所謂的氣話罷了。我以為我是做了一場夢,夢裡影子把我指引到了小東西身邊,現在她只是再次領走而已。我現在甚至並不記恨小東西,也沒有為小東西的劈腿死去活來,多數的時候,我更覺得我在影子身邊比在小東西的身邊更有安全感,我想,這大概不是愛情應該有的樣子。
在被人的眼裡,我可能是很懦弱的一個人,每次出點兒什麼事情都是像個鴕鳥一樣把腦袋埋進沙裡,然後看不見就當不存在。可是現在,總要有人面對,影子和老羅的事,我面對,影子和小東西的事,我還要去面對。我在心裡罵自己,是不是真傻!
凌晨四點,我給小東西打了個電話,他接了,明顯看起來比較心虛,一個勁的解釋那天是影子喝多了。
我說她喝多了你又沒喝多。
他說,當時心裡想的全是你,只是給你打電話一直打不通,我就……
其實他不用這麼心虛,因為我壓根兒就沒想過要和他算賬。本來他就是影子恩賜給我的,我王佳期哪會談戀愛啊。
沒等他說完,我就打斷了他,我強行笑了一笑,我說,別說了,我沒事,我也不怪你,你們倆喜歡在一起就在一起唄,肥水還不流外人田呢。
小東西那邊哐當哐當作響,像是摔東西的聲音,他還在竭力的解釋說,我喜歡的是你,這是影子的陰謀,上次看電影的時候就……
哦,我想起來了,那部電影叫《一路有你》,中秋節那天。
當我把電話掛掉的時候,從窗簾的縫隙看過去,好像,天已經亮了,我覺的夢醒了,嗯,就把一切留在昨天,這才是它們,最應該留在的地方。
我知道,明天我還會像往常一樣吃飯上班談天說地,就像今晚什麼都沒有發生那樣,繼續生活。
我如舊日一般發了一跳朋友圈,不同的是,以前寫著的每一段話,都是給想讓看的人看的,今天我得為自己看:
本可以做個放煙花的人
放給看煙花人
放煙花的人
放的是
給看煙花的人的煙花
看煙花的人
看的是那放煙花的人
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煙花不是永恆的花
人也不是一生的人
漫天的煙花
點燃了深夜和凌晨
彌散了的煙花
勾出了回憶和靈魂